Отправлено: 18.11.07 10:39. Заголовок: Цитаты (башорг и все такое)

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html

 Отправлено: 10.11.07 23:27. Заголовок: Из жизни моей, без п..

Еду с работы в девятнадцатой маршрутке, читаю башорг, и слушаю разговор пасажира (далее-П) и водилы (далее-В). П:Товарищ шофёр, до скольки девятнадцатая ходит? В: Угрюмо, незнаю. П: Я имел ввиду до которого часа, до восьми, до девяти, до десяти? В: Угрюмо, ну до восьми тридцати, девяти тридцати, иногда до десяти. Точность и однозначность ответа,убили...лол!

 Отправлено: 10.11.07 23:41. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.11.07 11:34. Заголовок: с БАШОРГА

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

 Отправлено: 11.11.07 12:25. Заголовок: он: Посоветуйте как..

он: Посоветуйте какой хороший фильм скачать!
я:Санта Барбару, все серии, У видемся через пару лет...Гыы,(Я добрый?)

 Отправлено: 14.11.07 13:40. Заголовок: с БАШОРГА -

BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

 Отправлено: 14.11.07 15:50. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 17.11.07 12:04. Заголовок: с Баша

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...

 Отправлено: 18.11.07 10:41. Заголовок: во во :sm66: ..

во во

 Отправлено: 18.11.07 10:44. Заголовок: Депрессия по-московски

Ничто так не терроризирует разум, как озимое урбанистическое зрелище из окна спального района:
метель, мерзкий колючий снег, вдаль уходит белесый ледяной пустырь, окруженный безмолвными новостройками. Всюду угрюмый голяк и ни единой души. И посреди этого сурового и безжизненного снежного ада - крохотный ребенок, укутанный под Кенни. Печально он пытается кататься на обледеневшей, облупившейся и скрипучей карусели.
Родители выпустили погулять, повеселиться.

http://voffka.com/archives/2007/11/15/039847.html

 Отправлено: 18.11.07 10:46. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 18.11.07 12:44. Заголовок: Позитив для старичков :)

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год, и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры, и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманная штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым.
Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..
ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

Вот несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда!)
6 Твои друзья женятся
7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.

Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!

http://www.urlskit.com/pozitiv/

 Отправлено: 18.11.07 21:27. Заголовок: Сидим сегодня на раб..

Сидим сегодня на работе в подсобке.Звонит телефон подносчиков багажа.Все завтракают.Один из ребят (в дальнейшем С)берёт трубку.Там оператор сервисной службы санатория говорит :такой-то номер на выезд,надо вывезти вещи.Другой из подносчиков(в дальнейшем Л)(кадр в тапках ещё тот),начинает пафосно отнекиваться,что работать он не хочет,никуда он не пойдёт,и вообще "даже не говорите мне номер комнаты".
С:а ты так пойди,по всему санаторию пройди наугад
Л:ага,спрашивать:вас вывезти не надо?
С:нет?50 рублей
Л:Ага,50 рублей,а то вывезу на фиг...
Все представили эту картину:санаторий 4 звезды,552 номера,по нему мечется подносчик с тележкой с вышеизложенной фразой...
Ржача было минуты на 2

 Отправлено: 18.11.07 22:04. Заголовок: :sm38: та уш.....

та уш...

 Отправлено: 19.11.07 12:38. Заголовок: Про комплексы

То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр.
Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе.
Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми.
И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике.

http://voffka.com/archives/2007/11/19/039915.html

 Отправлено: 19.11.07 14:32. Заголовок: http://exler.ru/blog..

http://exler.ru/blog/item/1605/

ржунимагу

 Отправлено: 19.11.07 15:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 19.11.07 15:42. Заголовок: :sm36: ..

супер

 Отправлено: 19.11.07 19:52. Заголовок: :sm77: ..

 Отправлено: 20.11.07 14:11. Заголовок: Звезды поют гимн России

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Скрытый текст

Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое. http://yahooeu.ru/2007/11/19/zvezdy-pojut-gimn-rossii.html

 Отправлено: 23.11.07 12:41. Заголовок: Евгения:Помогите пож..

Евгения:Помогите пож.решить задачку тока срочно-Определите молярность и нормальность раствора серной кислоты если в 500 мл этого раствора можно растворить 36,45 г магния.
Я:Ты алхимик!?
Евгения:не, я бухгалтер, но решить надо срочно!!! плиз!!!

 Отправлено: 23.11.07 17:56. Заголовок: Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.
Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.

Отсюда

 Отправлено: 25.11.07 18:28. Заголовок: многа букв, не осили..

многа букв, не осилил

 Отправлено: 26.11.07 16:47. Заголовок: Frr, здря..

Frr, здря

 Отправлено: 26.11.07 22:46. Заголовок: больше не могу читат..

больше не могу читать
сил нет

 Отправлено: 27.11.07 09:32. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.11.07 10:21. Заголовок: Gubr: Валерика, пожа..

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!..

 Отправлено: 28.11.07 10:41. Заголовок: Она: а вот прикинь -..

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

 Отправлено: 28.11.07 10:42. Заголовок: Gunila ага, классный..

Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил

Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

 Отправлено: 28.11.07 13:38. Заголовок: ххх: Настоящие мужчи..

ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

 Отправлено: 28.11.07 14:43. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 29.11.07 13:33. Заголовок: LemOn: для российско..

LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный

 Отправлено: 29.11.07 20:31. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 30.11.07 01:53. Заголовок: Frr пишет: замерз и..

Frr пишет:

цитата:

замерз и голодный

а так же мучимый похмельем,в запое и за...аный

 Отправлено: 30.11.07 13:27. Заголовок: опять псевдояпония....

опять псевдояпония...

 Отправлено: 02.12.07 15:42. Заголовок: mlk пишет: опять пс..

mlk пишет:

цитата:

опять псевдояпония...

Нет - правдароссия

 Отправлено: 02.12.07 17:30. Заголовок: Jinjer, это одно и т..

Jinjer, это одно и то же?

 Отправлено: 02.12.07 18:11. Заголовок: mlk в смысле?..

mlk в смысле?

 Отправлено: 03.12.07 01:35. Заголовок: inae: давеча к кореш..

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

 Отправлено: 03.12.07 01:43. Заголовок: После просмотра Nigh..

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

 Отправлено: 03.12.07 09:34. Заголовок: M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯ..

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

 Отправлено: 03.12.07 13:08. Заголовок: Jinjer, псевдояпония..

Jinjer, псевдояпония и правдароссия - это одно?

Doors, Frr,

 Отправлено: 05.12.07 13:14. Заголовок: to mlk: хз,у нас чё ..

to mlk: хз,у нас чё только не встретишь....

 Отправлено: 05.12.07 14:11. Заголовок: "Россия - родина..

"Россия - родина мамонтов!" ©не помню кто

 Отправлено: 05.12.07 21:20. Заголовок: <RUSer> Нет ..

<RUSer> Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

 Отправлено: 13.12.07 22:41. Заголовок: Интересно а как буде..

Интересно а как будет выглядеть в биокомпьютерах блок питания... Такая по*бень с зубами?..

 Отправлено: 17.12.07 15:43. Заголовок: О форумах

 Отправлено: 19.12.07 13:15. Заголовок: Из форума интернет м..

Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

 Отправлено: 23.12.07 14:39. Заголовок: Lena: вчера с команд..

Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали =) профессора ботаники, каменный век :-D
Tiziana: детсикй лепет ;) приходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena: :shock:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"...

http://bash.org.ru/quote/393871

 Отправлено: 27.12.07 08:31. Заголовок: Из жизни

Седня видел рекламу кофешки,слоган такой-"Проголодался заходи всё как дома"а ниже маркером-"всегда свежий доширак":)

 Отправлено: 28.12.07 16:23. Заголовок: Kitson: Кстати, а вы..

Kitson: Кстати, а вы никогда не задумывались над тем, почему печально известный BSoD - Blue screen of death, "синий экран смерти" - продолжает упорно отображаться в текстовом режиме, а не в виде очередного красивенького окошечка? Да очень просто: когда система сваливается в состояние кататонического ступора, именно текстовый режим (самый элементарный режим отображения, который поддерживает каждая видеокарта хотя бы стандарта CGA) остаётся последним пределом обороны. Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями, система из последних сил тянется к тому каналу вывода, который требует для своего поддержания минимальных ресурсов... И через этот канал доносит до нас информацию о сбое, которую смогла, погибая, зафиксировать. Такой вот цифровой героизм.

Ловчий Кот №10: пездец.. прямо терпминатор 2, последние 15 минут фильма..
мужиственный главгерой без руки и с дырой в спине на резервном источнике питания выполняет ТЗ

Ловчий Кот №10: Зажатая в тиски критического сбоя, с перебитыми межпроцессными связями
я прям вижу губернатора Калифорнии когда читаю это

 Отправлено: 03.01.08 13:08. Заголовок: xxxx: Игрался щас в ..

xxxx: Игрался щас в Корсаров: Возвращение Легенды.
xxxx: Я все понимаю, игра и все такое....но когда я увидел фразу "Ахтунг! На корабле (название) крысы сожрали 20 шт. ядер" мой мозг начал беспокоиться за разработчиков...

 Отправлено: 07.01.08 23:35. Заголовок: <Дёма> откуд..

<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
<alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
<alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

 Отправлено: 08.01.08 00:03. Заголовок: Ex: Прикинь, бывают ..

Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "хуй", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))

 Отправлено: 11.01.08 14:17. Заголовок: из современного словаря

Превед

Искаженное от "привет". Первоначально вместе с "кросавчег", "учаснег" и пр. — "элитарный сленг креативных пользователей рунета". Получил распространение в ЖЖ после редакции российскими блоггерами картины Джона Лури Bear surprise. На картине изображен медведь, заставший туристов за сексом на природе. Медведь задирает лапы вверх и говорит: "Превед!".

Медвед

За короткое время вариации картины с участием Медведа наводнили весь рунет. И П. и М. вошли в употребление СМИ и рекламистов, стали массовым явлением, благодаря чему утратили первоначальных носителей, а затем в качестве межгалактического Баяна исчезли вообще. Употребление П., равно как и М., характерно ныне для нижайшего класса пользователей (т.н. аццтой). Юзеры не любят тех, до кого поздно доходит.

Примечание. Самое громкое упоминание П. и М. случилось 6 июля 2006 г. во время интернет-конференции президента. Вопрос "Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" — набрал рекордные 28 тысяч голосов, но задан не был. Associated Press, освещая мероприятие, например, посчитало, что речь идет о возможном преемнике Дмитрии Медведеве. В этом смысле Превед устарел, а Медвед еще будет использоваться до полного истирания.

Шаурма

Слово, уничтоженное Роспотребнадзором. Ш. как вид уличного фаст-фуда исчез. Вместе с Ш. под руку главы ведомства Онищенко попали киоски с хот-догами и чебуреками. Ш. просто некому делать и продавать — с 1 апреля иностранные граждане не имеют права стоять за прилавками.

 Отправлено: 11.01.08 16:08. Заголовок: 2016 год. интернет-..

2016 год.
интернет-пресс-конференция Медведева.
самый популярный вопрос — «Превед, Медвед! Как Вы относитесь к Влодимер Влодимеровеч?»

 Отправлено: 12.01.08 22:15. Заголовок: !pu1s... (18:06:16 7..

![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)
Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.

![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)
А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!

![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)
Он меня спрашивал?

Рыжий (18:11:03 7/01/2008)
)))) Он тебя уволил!

 Отправлено: 19.01.08 02:46. Заголовок: Она: Сережа, я себе ..

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

 Отправлено: 19.01.08 02:49. Заголовок: Dein: Друг обьяснял ..

Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...
Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.
Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги
Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<

 Отправлено: 23.01.08 12:51. Заголовок: Солдатушки

Солдатушки, бравы ребятушки, кто же ваши жёны?
Наши жёны все как элтон джоны, вот кто наши жёны!

iris-sibirica via karabister (aka Юфа aka Фагот)

 Отправлено: 28.01.08 19:15. Заголовок: aaa 1.Почему маркето..

aaa
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

bbb
я б**ть седня маркетниг сдавал

 Отправлено: 31.01.08 08:05. Заголовок: subzey шо за люди ме..

subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча!

 Отправлено: 01.02.08 09:24. Заголовок: БОР жжод каг никагда! :)

<Mr.Vital> А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим - скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-)

---

Protey: вот привыкнешь, выработаешь норму. все отлично, так нет же, кто-нибудь купит другой рафинад с кубиками другого размера

---

<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

---

(с nnm.ru)
IKARR:
Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез

moy_login:
ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/

 Отправлено: 01.02.08 10:27. Заголовок: Между прочим, в ась..

Между прочим, в аське я кажусь гораздо образованнее, чем когда трезвый.

 Отправлено: 01.02.08 16:04. Заголовок: Почему в России гугл..

Почему в России гугл более популярен чем YAHOO?

Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

 Отправлено: 02.02.08 12:15. Заголовок: Dmitry я тут ссука п..

Dmitry
я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал

Dmitry
продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....

Dmitry
сссука для буратино кровать...

 Отправлено: 03.02.08 19:48. Заголовок: (из аськи, парень жи..

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

 Отправлено: 04.02.08 09:27. Заголовок: Катя : тебе поваренн..

Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

 Отправлено: 05.02.08 08:24. Заголовок: На недавно открывшем..

На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ

---

Суровый Дед Консерв: Кстати это последняя песня этого коллектива
Маленькая Дрянь: Они ее написали и умерли?О_о
Суровый Дед Консерв: Нет, они ее написали и распались
Маленькая Дрянь: Совсем?О_о
Суровый Дед Консерв: Да, *ля, на атомы

 Отправлено: 06.02.08 12:57. Заголовок: Ляпы футбольных комментаторов

- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
- Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
Скрытый текст

- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- - С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... - Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" - За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. - Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. - Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. - В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. - Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. - Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". - Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. - Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. - С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. - Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. - Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... - Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. - Аpбитp достал из штанов yдаление. - Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. - Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. - Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. - Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног - Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. - Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. - Как технично споpтсмен облизал планкy! - Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. - Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. - Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. - Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. - Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... - Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. - Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. - "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. -...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. - Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. - Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. - Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его. - И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. - И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? - Игpоки pазбились по паpам и толкаются. - К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. - Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. - Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! - Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. - Клинсман пpедлагает себя очень активно... - Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? - Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. - Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. - Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! - Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. - Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. - Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Он поставил ногy типа шлагбаyм. - Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. - Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. - Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. - Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2. - Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. - Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. - Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. - Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. - Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. - У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. - Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. - Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. - Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

 Отправлено: 06.02.08 13:29. Заголовок: Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

 Отправлено: 08.02.08 11:22. Заголовок: еще немного баша

XXX: Я уже создал универсальный алгоритм подсчёта произведения всех чисел от 0 до N включительно. Я монстр!
YYY: пакеж !!!
XXX: Пиши задачу, ответ будет моментально
YYY: пакеж код !!!
XXX: Ни за что, это нобелевка, ёпта.
YYY: я хочу это видеть !!!
YYY: *ляяяя
XXX: printf("0");
Тока никому

---

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

---

Скрытый текст

Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Гугл жжот. Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием. <LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой. вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

 Отправлено: 13.02.08 09:30. Заголовок: Оля 02:11:37 Готовим..

Оля 02:11:37
Готовимся к 14 февраля?

dima 02:12:16
ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

---

xxx: Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
yyy: Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

---

XXX: Изучаю вот эту систему...
YYY: Ну и как? Результативно?
ХХХ: дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

---

xxx: У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

 Отправлено: 20.02.08 12:24. Заголовок: На торрент-трекере: ..

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск - им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние - и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С
законы надо уважать!

 Отправлено: 21.02.08 08:32. Заголовок: Blue Dragon: Фсе это..

Blue Dragon: Фсе это фигня ваши приколы с флешкой на затылке под волосами. Прихожу к врачу на медобследование, меня сажают в кресло, надевают на голову спец сеточку с контактами, и уходит в другую комнату.
Blue Dragon: тут раздается звук "обнаружено новое устройство" и тихий голос врача - "сколько мусора..."

---

dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Suicide Blonde: я такая)

 Отправлено: 22.02.08 09:06. Заголовок: Melioro: Блин, читаю..

Melioro: Блин, читаю у себя в конспекте по истории искусства: Дюрер нарисовал Еву нагой. Долго втыкал.

---

<Gun$_tm> правительство всетаки заботится о своих гражданах!
<Gun$_tm> смотрел по телеку сюжет, о мужике который уже 2.6 метра ростом и все еще продолжает рости...
<Gun$_tm> по этому поводу он стоит на инвалидности и получил от государства автомобиль "ОКА"...

 Отправлено: 23.02.08 13:39. Заголовок: ххх: как там в фильм..

ххх:
как там в фильме ?
притихший филин, уснувший бегемот ?

yyy:
лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )

ххх:
не, не так он назывался

yyy:
лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?

ххх:
полосатый тигр, крылатый дракон...

yyy:
крадущийся тигр, затаившийся дракон
но версия с бегемотом мне нравится больше

yyy:
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей
сакуры на правом склоне благословенной Фудзи

ххх:
спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на
спящего в саду камней бобра

 Отправлено: 26.02.08 11:45. Заголовок: 1: компартии уже нич..

1: компартии уже ничего не светит, она устарела.
2: ага, но они выиграют любые выборы, если поменяют название на юэсбипартию.

 Отправлено: 26.02.08 13:15. Заголовок: <NeuS> я бол..

<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

---

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

---

Скрытый текст

Из новостей: [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :) - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... <xxx>: Человек без интернета - зверь! <yyy>: Не-а человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь! XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия. YYY:А какая у него фамилия? блиаа... вот как я должен понять что случилось у юзера, если он говорит(цитирую): "у меня мышка сверистит"? $kyn$: Сегодня на кафедре отожгли $kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял $kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =) $kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами ))) Х: стабильное государство, это как? У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность... Марч: где девушка-то твая? Кейн: да обиделась на меня... Марч: За что?? Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(

 Отправлено: 27.02.08 20:53. Заголовок: У первого нашего пре..

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

 Отправлено: 29.02.08 09:16. Заголовок: баш

Она: я тебе обязательно подарю зажигалку
Я: ???
Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Я: ну да, а что, как узнала???
Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...
Она: зиппо пойдёт?

---

МК: Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе.
МК: Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак
МК: Орет соседней кассирше: "Мариин, как эти пельмени найти?"
МК: Та в ответ "вводи за обе щечки"
МК. Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
МК: Минутная пауза.
МК: Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: "Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки".

---

Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! :)

---

ххх: как дила?
ууу: как у космонавта
ххх: эт как?
ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

 Отправлено: 01.03.08 14:18. Заголовок: OrangeOwl: Да это ещ..

OrangeOwl: Да это еще вообще фигня. Вот у меня друг имел мыло у какого-то известного прова, не помню... Так вот решил он как-то оставить у себя локальную копию веб-интерфейса.
OrangeOwl: Запустил какую-то програмулину, типа TeleportPro, и давай сканить/сохранять залогившись на сайт.
OrangeOwl: Программа сделала свою работу безупречно, на последок дошла до ссылки "удалить аккаунт" и благополучно запросила ее.
OrangeOwl: Теперь у него осталась на память локальная версия ящика.

 Отправлено: 03.03.08 21:33. Заголовок: Снегурочка Привет))..

Снегурочка
Привет)) Слушай, есть вопрос… Может хоть ты мне нормально ответишь, ато придурки взякие тока прикалываются надо мной… Я вот думаю ехать в Италию на работу, так вот не знаю точно, в Италии на англиском яз. разговаривают или на француском?


killjohn
Ты не поверишь!!! Вот реально не хочется тебя расстраивать, если у тебя только два разговорника, нужно будет купить третий….. В Италии говорят на ИТАЛЬЯНСКОМ языке…..


Снегурочка
Блин, да пошел ты тоже… Я думала хоть ты нормально скажешь… Не знаешь, так и скажи, что вы все издеваетесь, думаете я дура совсем? Ты бы еще сказал, что у американцев собственный американский язык есть…. Уроды… Спасибо тебе, сама разберусь. НА француском они говорят, без вас козлов знаю….Я вас вообще всех из аськи поудаляю. Понадобилась помощь, так все только издеваются…

 Отправлено: 03.03.08 21:35. Заголовок: На Алтае и в северны..

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...
(c)MetallFox

 Отправлено: 04.03.08 12:10. Заголовок: <atom> Лёх, ..

<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?

 Отправлено: 08.03.08 11:07. Заголовок: afx237_v7: Как кроты..

afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7:
а нафиг им морковка?

batadekko:
для зрения полезно