Отправлено: 18.11.07 10:39. Заголовок: Цитаты (башорг и все такое)
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." - А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."
Агасферд йа сцуко самурай Witcher сакуру хуем сломал? Агасферд нед Агасферд отжал катану ^^ Witcher ну и какой ты после этого самурай? ты гопник!
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение...
xxx: А вы слышали, где-то там девочке сделали пирсинг и она умерла! yyy: От чего? zzz: От радости :D
Блин, машинки, роботы, раскраски, столько бабла, a купили рулетку за 75 сантимов, мелкий вообще её из рук не выпускает, уже всю квартиру перемерил, игрушки не нужны.
Роман[FireFighter]
та же беда... мой игрушки из ящиков выкидывает.... а ящиками играет....
В женщине должна быть загадка - это манит! Но,сцуко,если это уже судоку - надо сваливать... Золотые слова!Полностью поддерживаю!
mlk
Король Флуда
Карма:
5
Отправлено: 27.07.10 07:12. Заголовок: имхо, лучшее за последний год! :)
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. ... Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! EDW: Я сотрудник с опытом и без. kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
xxx: счас тётенька одна приходила xxx: просила подсказать ей, где найти сервер xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать ... xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас xxx: женская интуиция
Proff
Карма:
0
Отправлено: 31.07.10 11:14. Заголовок: Разговариваю с подру..
Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает: (П): Слушай, а тебя комары кусают? (Я): Да вроде нет, а тебя? (П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!
мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается..
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку)) yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? xxx: я им обеспечила групповуху :) xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей." xxx: Купил, называется, на свою голову.
xxx: Кто ошибка природы, ты — ошибка природы? xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я сижу голый из-за жары. xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки. Спасибо, что хоть без пробела.
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать? ХХХ: он черно-белый УУУ: горизонт )
xxx: я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его машине.
xxx: написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету, оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл, "пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны, и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.
xxx: Больше не люблю РПГ...
Эль
пачотная Наташа Ростова
Откуда: Кисловодск
Карма:
3
Отправлено: 11.08.10 13:47. Заголовок: Телефонный разговор,..
Телефонный разговор, она дома, он на работе:
Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком? Он: Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!
Woland
Предводитель Броуновского движения
Откуда: Россия, Кисловодск
Карма:
1
Отправлено: 12.08.10 08:39. Заголовок: На сайте "Мужчин..
На сайте "Мужчина глазами женщины" (http://www.rare.narod.ru/) прочитал классный текст "Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте - "№13 Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом." ....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке. Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.
Woland
Предводитель Броуновского движения
Откуда: Россия, Кисловодск
Карма:
1
Отправлено: 13.08.10 11:03. Заголовок: У нас в институте в ..
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"
danila panfilova
!йа данило!
Карма:
7
Награды:
Отправлено: 17.08.10 12:08. Заголовок: Фразы 21-о века ... ..
Фразы 21-о века ... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Я качаю эльфа… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Отправлено: 13.11.10 20:44. Заголовок: Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах”
Наверняка многие видели — в инете счас довольно популярная тема. А те кто не видели — милости прошу, особенно дамы и господа юристы
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с чьей именно смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? Свидетель: Все. Живые — сильно сопротивляются.
Юрист: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? Свидетель: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. Юрист: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? Свидетель: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
Юрист: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? Свидетель: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Woland
Предводитель Броуновского движения
Откуда: Россия, Кисловодск
Карма:
2
Отправлено: 15.11.10 08:32. Заголовок: Ссылку в студию на т..
- этот посланец сейчас на форуме - этого посланца сейчас на форуме нет
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- этот посланец сейчас на форуме
- этого посланца сейчас на форуме нет