Отправлено: 18.11.07 10:39. Заголовок: Цитаты (башорг и все такое)

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

http://voffka.com/archives/2007/11/15/039864.html

 Отправлено: 04.12.08 23:20. Заголовок: С ответов: "Алл..

С ответов:

"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
не одного печального сюрприза,
За исключением пустяка!

Так, ерунда,На двести баксов -
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!

Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла!

К нам в Поти русский приходили
И база с катером спалили,
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,

Мы мирно применяли "Град"
И подготовили парад,
Но злобный русский приходы,
И выдавал нам всем люлей,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил
И много катер утопил
Погода вэтренный была,
Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут,
А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо -
Пам-парам-пам-пам!"

Источник: Привет Кандализе!!!

 Отправлено: 12.12.08 19:03. Заголовок: XXXX: "Понедельн..

XXXX:
"Понедельник начинается в субботу"
это Ремарк?
Lestar:
ага.
Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

 Отправлено: 23.12.08 15:14. Заголовок: Что у юзера в голове..

Что у юзера в голове.
1. Компьютер состоит из процессора и экрана.
2. После замены экрана вся информация теряется.
3. Двухядерный процессор хорош тем, что если на одном вся информация удалится – на другом останется.
4. Если не открывается дискета, которой вы пользовались с самого момента устройства на работу, и раньше она у вас всегда открывалась, а тут чёта нет – сломался дисковод, вызывайте техподдержку.
5. Процессоры бывают разные, главное не прогадать. На одних стоит Пентиум 4 – это круто. На других Виндовз Тысяча Девятьсот Девяноста Восемь – не крута, лучше конечно Виндовз 2002, или хотяб 2001. Обязательно, чтоб было много памяти, например хорошо када 516мегабайт – можно хранить много информации. Но лучше конечно двухядерный(см. п.3). Также важно, чтоб процессор умел делать музыку и видео.
6. Также существуют различия и в экранах. Лучше конечно плоский, - он красивый и с ним не так всё тормозит.
7. Компьютер можно выключить несколькими способами: 1.нажав на большую кнопку на процессоре 2. Если после выполнения п1 экран сразу не погас – нажать на маленькую и как только процессор пикнет – нажать на большую. 3. Нажать кнопку на экране(самый быстрый способ, и потом быстрей включается) .
8. Клавиатуру нужно протирать концентрированным спиртом или ацетоном, а если вдруг стерлись букавки, - можно подписать корректором. Во время протирки не обязательно выключать 1С или другие программы, достаточно нажать кнопку на экране как указано в п7.3.

 Отправлено: 23.12.08 22:45. Заголовок: mlk пишет: Что у юз..

mlk пишет:

цитата:

Что у юзера в голове.

Оффтоп: Гыыы!

 Отправлено: 24.12.08 10:28. Заголовок: C1anNFeaR: ваще 3.14..

C1anNFeaR: ваще 3.1415зд2.17ц
Jeks: ц в этом слове можно принять равной скорости света
Jeks: а вот для з и д нада придумать
Jeks: и мы сделаем гениальное открытие, пи**ец станет числом!
C1anNFeaR: не, эт тада смешается всё
Jeks: угу
C1anNFeaR: над с помощью тире разделить всё))))
Jeks: во
C1anNFeaR: d будет диаметр земли
C1anNFeaR: над погуглить скока там
Jeks: аха
C1anNFeaR: а з...
Jeks: хм...
C1anNFeaR: з = заряд электрона)))))
Jeks: во, пусть
C1anNFeaR: итак
C1anNFeaR: диаметр земи в метрах буим брать?
Jeks: да, в системе си чтоб было
C1anNFeaR: 3.1415-1.6x10^(-19)-13x10^6-2.17-3x10^9
C1anNFeaR: примерно вот так вроде
C1anNFeaR: зато число разрекламировано уже
C1anNFeaR: все будут так смотреть - "во скока цифер, пи**ец какой-то!"

 Отправлено: 27.12.08 17:28. Заголовок: Компьютерная Библия ..

Компьютерная Библия

01. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедовал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускай никакого софта?" И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствоваить над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 Отправлено: 28.12.08 08:43. Заголовок: ххх: загадка! Что ин..

ххх: загадка! Что индейцу Чегевара, то в Макдональдсе в сырный соус кладут. Что это?
zzz: эмм.. Чегевара в сырном соусе?
ххх: Это наковальня. давай другую: И в глаз дает и в ус не дует. Что это?
zzz: У меня только один ответ! Наковальня!!!
ххх: Ты знал!!!
zzz: Других ответов я не знаю)))
ххх: Другая. Кто по дрова кто в лес не убежит не волк работа. Что это?
zzz: Ну это полюбас наковальня!
ххх: *ля... Ладно, давай сложную. Семь раз отмерь, не выловишь и рыбку из пруда. (Подсказка: НЕ наковальня).
zzz: Вот ты сам и спалился! Это Не наковальня!!!!
ххх: А вот и нет!!! Это наковальня!!!
zzz: Ты меня нае*ал!!!
ххх: я же говорил, что загадка сложная!!!

 Отправлено: 29.12.08 21:20. Заголовок: Не в тему, не про ай..

Не в тему, не про айти, но прикольно... нашел в инете стишки поэта-полковника...

Если вдруг займеться сердце рано по утру...

Эдуард Шляпников
Если вдруг займеться сердце рано по утру
Есть проверенное средство как унять хандру
Про родимую станицу вспоминаю я
Где красавица , девица ждет меня моя
Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне
Даже встречная дворняжка улыбнется мне
Путь укажет дым печурки над моей избой
В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой
Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем
Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом
Нет родимее пената , чем где рос , мужал
Дом родной меня в солдаты стоном провожал
Все осталось как и было , все как у людей
Только крышу покосило от косых дождей
То что крышу покосило - это не беда
Все путем мужская сила в доме есть когда
Попрошу смолы у ели , заберусь на верх
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды
А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице

 Отправлено: 30.12.08 08:30. Заголовок: мда уж... красиво и ..

мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :)
спасибо, Дорса!

 Отправлено: 30.12.08 16:20. Заголовок: mlk пишет: мда уж....

mlk пишет:

цитата:

мда уж... красиво и душевно, конечно, но только пока не начнешь читать внимательнее :) спасибо, Дорса!

Ну спасибо допустим не мне, а башу. Но конечно цепляет, особенно перси на лице. С богатым воображением не читать!

 Отправлено: 30.12.08 18:37. Заголовок: Эта программа также ..

Эта программа также бесплатна, как и QIP 2005. Ваши отчеты об ОШИБКАХ, отзывы и предложения по улучшению будут лучшей наградой для нас. Я боюсь устанавливать.

 Отправлено: 31.12.08 08:19. Заголовок: а вот это ты зря. пр..

а вот это ты зря. практически в любой достаточно сложной программе наверняка есть баги, они же ошибки. подавляющее большинство пользователей отважно работают под виндой, а самых смелых даже предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;)

 Отправлено: 31.12.08 10:51. Заголовок: mlk пишет: предложе..

mlk пишет:

цитата:

предложение отправить Майкрософту отчет об ошибке не повергает в ужас и смятение... ;)

Оффтоп: Но наградой ошибки врядли можно считать, а вообще ты прав

 Отправлено: 08.01.09 11:21. Заголовок: xxx: да я рекордсмен..

xxx: да я рекордсмен во всём
xxx: я смотрю на себя в зеркало и вижу слово RECORD
yyy: угу, а все стальные глядя на тебя видят слово DROCER

 Отправлено: 19.01.09 11:31. Заголовок: С сайта секреты ВКон..

С сайта секреты ВКонтакте.ру, из раздела помощи.

"Итак приступим. Для начала нужно узнать какой у вас браузер. Если вы не знаете, что такое браузер, то скорее всего у вас Internet Explorer."

 Отправлено: 20.01.09 01:29. Заголовок: Девушка вызвала скуп..

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

 Отправлено: 20.01.09 08:31. Заголовок: Однажды Дмитрию Иван..

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

 Отправлено: 21.01.09 11:54. Заголовок: Она: Ты откуда? Он: ..

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

 Отправлено: 22.01.09 01:16. Заголовок: Хотелось бы, чтобы э..

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка нетрадиционной сексуальной ориентации.

Источник:ignat80

 Отправлено: 23.01.09 15:25. Заголовок: В 1975 году академик..

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...