Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Отправлено: 28.12.07 22:47. Заголовок: КАК ОТУЧИТЬ КОТА ПИСАТЬ В БОТИНКИ
(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
(для собаководов): Завести питбуля.
(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.
(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 15.02.08 21:24. Заголовок: Условные обозначения
Глава 1. Поднят палец.
Большой - Отлично! Указательный - Внимание! Средний - F@ck off! Безымянный - Увы, красотка, я женат! Мизинец - Давай помиримся!
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - Пиф-паф! Указательный и средний - Victory Средний и безымянный - F@ck off, красотка, я женат! Средний, безымянный и минизец - F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 16.02.08 17:24. Заголовок: гостинчик от Бэтмена :)
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей. И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял, F1.
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 12.03.08 14:56. Заголовок: Только в России
Только в России: Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 15.03.08 17:13. Заголовок: при попытке рассказа..
при попытке рассказать Глэдис тему с баша про губку Боба я случайно выдумал нового мультгероя: Бубко-гоп
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. - Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. - Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... - (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. - Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. - Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? - Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. - Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были! - Откачаем оттуда вакуум. - Это было до того, как половцы напали на Советский Союз... - Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Построится в верхнем правом углу зала. - Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз. - Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. - Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! - Здесь и так душно, а еще вы орете! - Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! - Вы должны быть грамотными людями. - Правая рука достаточно широко используется в физике. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. - Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее! - Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? - Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 10.04.08 10:18. Заголовок: Новые русские поговорки про ананас
Мал ананас, да дорог Один ананас хорошо, а два - лучше Назвался ананасом - полезай в шампанское Ананас с возу - кобыле разнообразие Не всё то ананас, что хрустит Один раз - не ананас Ананас упал на вас Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам Ананас про запас Пуля - дура, штык - ананас Не всё то хурма, что ананас! Ананас - всему голова Семь раз отмерь, один ананас Ананас приходит во время еды А воз и ныне ананас Ананас от ананаса недалеко падает Ананас без костей Ветер подует - ананасов не соберешь Ананас да как-нибудь до добра не доведут Авось да как-нибудь до добра не ананас Ананас есть - ума не надо! Без труда не вытащишь и ананас из ануса Любовь зла - полюбишь и ананас... пару раз Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты Пьяному ананас по колено Ананас руки колет Пришла беда - нарезай ананас Ананас костей не ломит Куй железо, пока ананас Куй ананас, пока горячо! В гостях хорошо, а дома ананас С миру по нитке, голодному ананас Чем дальше в лес, тем больше ананасов Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!] Любишь кататься, люби и ананас возить В Того со своим ананасом не ездят В семье не без анананса В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят Не красна страна пампасами, а красна ананасами Ананас - не воробей, вылетит - разобьётся Тамбовский ананас тебе товарищ Два конца, два кольца, посредине ананас Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт Мир - Труд - Ананас! Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу. Ананас ананасу не кокос. Кто не работает, тот не ананас Береги ананас смолоду Люби ананас в профиль и в анфас Не было ни банана - да вдруг ананас! Ананас манго не слаще Ананасы без прибамбасов Злой Карабас сожрал ананас Бог не выдаст, ананас не продаст.
mlk
Король Флуда
Карма:
2
Отправлено: 10.04.08 10:22. Заголовок: Винни-Пух и ...
7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
mlk
Король Флуда
Карма:
3
Отправлено: 12.06.08 18:01. Заголовок: вдруг кто еще не читал...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Гыыы!!!!
mlk
Король Флуда
Карма:
3
Отправлено: 25.06.08 12:54. Заголовок: - Слышь, Леха, я с ж..
- Слышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Да легко! Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет разве надо? - А как же! Надо. Как соберешься - идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе?! И в потолок - бабах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом -на супермаркет. Там спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им на фиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя-алкаша, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы - и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - А дальше через пару дней жена твоя приедет. Мириться. Только не надо ей говорить: “Ну и кто тут неудачник?” или “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?” - А что надо сказать? - Скажешь - милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то притомился я их сам жарить…
Ихтиандр Ща писала Лексу смску следующего содержания: "Пенку тебе купила. Стоит 123 рубля". Перед написанием стоимости перечитала, что написал т9: "Пенис себе купила. Стоит" Amadeus зря не отправила :D
случай из жизни: на днях написал товарисчу смску "ты сегодня дома?", уже почти отправил... я не знаю, что бы он подумал, если бы получил от меня "ты сегодня жопа?"...
мораль: народ! обязательно перечитывайте смски перед отправкой!!!
Отправлено: 18.02.10 21:45. Заголовок: Реальная история. Пе..
Реальная история. Переписка двух друзей.
exclipt (11:00:43 11/01/2010) Славик, со мной такая история приключилась bs (11:00:49 11/01/2010) а ну exclipt (11:01:02 11/01/2010) Заказал одним кулинарам тортик. Кидаю им в почту ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте exclipt (11:01:29 11/01/2010) http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg Скрытый текст
exclipt (11:01:31 11/01/2010) Вот такую exclipt (11:01:38 11/01/2010) Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит? exclipt (11:01:53 11/01/2010) Они там говорят мол ок, сделаем без проблем!!! Заказ принят! exclipt (11:02:18 11/01/2010) Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто в шоке bs (11:02:28 11/01/2010) а ну ка exclipt (11:02:31 11/01/2010) Белый торт, а на нем надпись..... http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg - вот такая надпись exclipt (11:02:41 11/01/2010) торт со ссылкой !!!! Скрытый текст
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 19.02.10 11:12. Заголовок: :sm54: вот такие во..
вот такие вот маленькие недопонимания и приводят в повышенной преступности.
v_panyushkin February 8th, 16:12 Потрясающая харизма
Во время Оранжевой революции случилась со мною вот еще какая история. Все на свете журналисты тогда пытались получить интервью у Юлии Тимошенко, и никому это не удавалось. Тимошенко устраивала пресс-конференции, выступала на площади, но добиться от нее эксклюзивного интервью было невозможно. Ее пресс-служба даже и разговаривать не хотела об эксклюзивном интервью. И вот на четвертый или пятый день революции мне повезло. Друзья повезли меня за город в огромный дом человека, которого не знает никто. Он совсем не известен как политик, никто ничего не знает про его бизнес. Однако же, именно к нему ближе к ночи приехала поговорить Юлия Тимошенко, и человек этот сначала принялся кормить ее, называя чуть ли не дочкой и чуть ли не гладя по голове. В конце вечера Юлия Владимировна выделила и мне минут двадцать времени на эксклюзивное интервью, раз уж я был не просто журналист, а журналист, вхожий в ЭТОТ дом. И я был совершенно очарован. Тимошенко была мила, умна, но, кроме того, от нее, будто бы тепловые волны, исходило черт знает что такое, что принято называть харизмой. В конце интервью Тимошенко взяла мою руку в ладони, заглянула мне в глаза и произнесла: -- Не беспокойтесь. Вы просто устали. Все будет хорошо. Правда. Я испытал томительно прекрасный прилив тепла к груди, как будто на меня подули, например, волшебным феном. Вернувшись в Киев, я написал восторженную про Тимошенко статью. Статья содержала ее интервью, к слову сказать, и правда неглупое, но, кроме интервью, статья содержала мои совершенно глупые рассуждения об особом ее политическом даре, о недюжинном ее ораторском таланте и, главное, о потрясающей ее харизме. Сдав статью, я покинул свой номер гостиницы, чтобы по обыкновению всех журналистов на земле пропустить рюмочку. Однако же время было позднее, и бар в моей гостинице Импреза оказался закрыт. Отельная консьержка на вопрос "Где же тут можно выпить?", сказала мне, что напротив через улицу Сагайдачного есть круглосуточное заведение "З ранку до ночи", так вот там, вероятнее всего, и можно. Я вышел из гостиницы, покорно пересек улицу и вошел в указанное заведение. Каковое заведение оказалось не бар вовсе, а бордель. За столиками во множестве сидели там более или менее раздетые девицы, а если приходил какой-нибудь мужчина, то девицы подсаживались к нему, раскручивали на бутылку шампанского и вскоре уводили куда-то вглубь помещения, сквозь занавесь, составленную из побрякивавших и посверкивавших плексигласовых висюлек. Одна из таких вцелом раздетых девиц подсела и ко мне как только я устроился у бара и заказал двойной виски. -- Тебе одиноко? -- спросила она. -- Нет, -- отвечал я. -- Я понимаю, что ты на работе. Давай я закажу тебе шампанского, а ты за это прекратишь консумацию, и мы просто поболтаем. -- Не беспокойся, -- девица взяла мою руку в свои ладони. -- Ты просто устал. Все будет хорошо. Правда. Я испытал томительно прекрасный прилив тепла к груди, как будто на меня подули, например, волшебным феном. И подумал -- вот идиот!
Proff
Карма:
0
Отправлено: 19.02.10 22:49. Заголовок: Абсолютно реальная ц..
Абсолютно реальная цитата из квалификационного экзамена на частную охранную деятельность:(вопрос №69);) На охраняемом объекте у одного из двух вооружённых охранников случился сердечный приступ.Какие действия второго охранника будут наиболее оптимальными:ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ:Вызвать "скорую помощь",забрать у заболевшего оружие и убрать его в сейф либо надеть на себя,сообщить дежурному охранного предприятия.
- этот посланец сейчас на форуме - этого посланца сейчас на форуме нет
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вот такие вот маленькие недопонимания и приводят в повышенной преступности.
- этот посланец сейчас на форуме
- этого посланца сейчас на форуме нет