Отправлено: 09.07.09 13:07. Заголовок: Как общаться с подчи..
Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах! – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило на грани реально возможного). Срочнанах! – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля! – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу! – объяснение подчиненному последствий невыпонения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп.мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Нувсебля! – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер! – указания сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами. Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах». Гдебаблобля!!! – когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах! – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля! – Здравствуйте, начинаем планерку! Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или излишнее любопытство. Ниссыблин! – «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами». Нибздо! – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидишь!!! – 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля! – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреб%%ть вапще). Дитынах! – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреб%%ть также в сочетании с Netбабланах). Авотх%й – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Отправлено: 16.07.09 22:29. Заголовок: Почему унитазы лучше компьютеров?
Почему унитазы лучше компьютеров?
- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже проще. - Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад, практически ничем не отличаются от современных. - Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма. - ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов. - Все размеры задниц также совместимы со всеми типами унитазов. - Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, Вам надо очень постараться. - Как правило, унитазы гораздо дешевле, но, при желании, Вы можете купить даже золотой. - Вы сможете пользоваться унитазом, даже если отключат свет. - Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут. - В помещении, где стоят унитазы, можно спокойно курить. - Полностью русифицированная служба поддержки унитаза находится в ближайшем ЖЭКе.
Proff
Карма:
0
Отправлено: 17.07.09 11:57. Заголовок: Но в унитаз не так и..
Но в унитаз не так интересно смотреть, как в монитор.
Инь Янь
Откуда: РФ, Кисловодск
Карма:
1
Отправлено: 18.07.09 09:29. Заголовок: А косынку как раскла..
А косынку как раскладывать?
mlk
Король Флуда
Откуда: Б.У.
Карма:
4
Отправлено: 20.07.09 12:40. Заголовок: Инь Янь, так и раскл..
Инь Янь, так и раскладывай
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 04.08.09 08:51. Заголовок: Вот если бы упорство..
Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Весь залон за аплодировал девушке... Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 04.08.09 08:54. Заголовок: Обед. За столом семь..
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки!
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.
Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой. Д:-Сука, твою мать!!!! Я: Влада! Тебе не стыдно? Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 04.10.09 13:27. Заголовок: Про одного из мужей ..
Про одного из мужей (служба безопасности, с...и, прислала моей подруге... )
Дорогая г-жа (ф.и.о), в предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего спутника во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего спутника, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему спутнику и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных им в последние 6 месяцев в нашем магазине. 15 июня. Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля. Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля. Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля. Просил у администратора оформить покупку М&М в рассрочку. 23 сентября. В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара, начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое?» 4 октября. Смотрел в камеры видеонаблюдения, делая вид, что смотрится в зеркало, ковырял в носу. 10 ноября. В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря. В отделе автозапчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря. Прятался в стопках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, выбери меня» 21 декабря. Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал: «о, нет! Снова эти голоса!» 23 декабря. Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 04.10.09 13:36. Заголовок: вы скажете баян, а я говорю ретро
Неделя из жизни женского желудка. --------------------------- Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. ----------------------- Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… --------------------------- Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ------------------------- Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… ----------------------------- Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Отправлено: 07.10.09 01:03. Заголовок: Она была завита, как..
Она была завита, как овца, и также развита. - кого-то мне это напоминает...
Proff
Карма:
0
Отправлено: 08.10.09 23:51. Заголовок: Сидят два программис..
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле...
Сидит мужик, голодный.. грустный... молит бога: "О беже, что тебе стоит помочь мне? Что тебе человеческая жизнь?" Бог: "Минута.." Мужик: ".. Что для тебя миллион рублей - ведь мне он так бы помог.." Бог: "Копейка.." Мужик: "Прошу тебя боженька, дай мне этот миллион рублей." Бог: "Минуточку.."
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 17.10.09 22:10. Заголовок: 1. Одна человеческая..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
mlk
Король Флуда
Откуда: Б.У.
Карма:
4
Отправлено: 21.10.09 20:25. Заголовок: … И наступил декабрь..
… И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю! И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
mlk
Король Флуда
Откуда: Б.У.
Карма:
4
Отправлено: 22.10.09 18:22. Заголовок: Помни, Золушка! Ты д..
Помни, Золушка! Ты должна покинуть бал ровно в полночь. Если ты не сделаешь этого, твоя карета превратится в тыкву, лошади опять станут мышами, слуги - ящерицами, твое роскошное бальное платье - грязными лохмотьями, а ты превратишься обратно в мужика. via Юфа
Frr
татаромонголы отдыхают
Карма:
4
Отправлено: 12.11.09 13:20. Заголовок: В одном небольшом ам..
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Диалог из аськи: Она: Привет что делаешь? Он: Делом занят! Она: Каким делом? Он: Ключевое слово не "делом" а "занят" ... Она: Ясненько!!! Чем занят?
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Изображение
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Изображение
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).
Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лесбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев — ответ всем:
Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые
Сергей Домницкий — ответ всем:
Что толку нам сравнивать эти проценты? Давайте не будем играть в обзывалки. Жизнь, безусловно, расставит акценты Никак невзирая на все эти свалки.
Для всех не секрет что бывают и дуры, И дураки так же часто бывают. Гомонастроенные натуры, Пьянь, блуд и прочие нас окружают.
Только одно мне хотелось ответить Главное в том, разрешите заметить, Чтоб женщина женщиною была бы И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
- этот посланец сейчас на форуме - этого посланца сейчас на форуме нет
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет