Отправлено: 04.02.08 22:23. Заголовок: Длинные, смешные, поучительные истории

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Скрытый текст

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – с%ка, бл%дина и замужем за пид%ром!!!!!!». Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((». В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

 Отправлено: 06.02.08 13:26. Заголовок: Как мы друга спасали, и как появляются секты

Началось все год назад…
*********

Я поперхнулся коньяком и мой приятель Дрюня стал увлеченно долбить мне кулаком по спине.

-Ты закусывать не пробовал?- другого ответа на его предложение у меня не было... остальные варианты ответов не отличались креативностью и были связаны с психушкой, гориллообразными санитарами и их немедленным прибытием.

Дрюня- друг моего тяжелого детства, всегда отличался авантюризмом, за который периодически ходил с битой мордой. На сей раз, похоже, он решил подставить мою. Причем, по-взрослому. Он решил, что я должен создать и возглавить секту. Не больше и не меньше! Лохотроны ему уже надоели, кидалово тоже, продажа барахла
под видом подарков от ТВ6 и Поля Чудес, а также прочий многоуровневый маркетинг его больше не устраивают- секту ему подавай!

Скрытый текст

Нет, предлог он нашел благовидный, третий наш приятель- Мишка, с которым мы в детстве были как сиамская тройня- лет 5 назад женился на ведьме. Она его держала в ежовых рукавицах, контролировала каждый его шаг- на работу и с работы ездили вместе, из дома- ни ногой! Даже свадьбу не сыграли- она его без всяких родителей, цветов и фаты к рукам прибрала, но штамп в паспорте сделала. Теперь он был для нас лишь фотографией в школьном альбоме. Мегеру я его как-то видел издалека, но подходить не стал- о чем с ней разговаривать? Так вот -Мишка позвонил Дрюне, каким-то образом добравшись до телефона, и сообщил, что Люська его окончательно сбрендила, подалась в какую-то секту и решила продать квартиру, деньги внести в свою общину как плату богам и уехать на какое-то тайное лежбище этих сектантов в тайгу, ближе к матушке-природе...И все бы ничего, только Мишка в квартире не прописан, посему предполагает, что сектанты его просто грохнут и отправят к куче неопознанных трупов. -Ты представь, - говорил Дрюня, взывая к остаткам моей совести и подливая мне коньяк- другого выхода нет, он там не прописан, братву не подключишь, пока будем через суды права качать, сольют Мишку и будем мы ее по тайге разыскивать! - Ну, а что ты предлагаешь?- с нетрезвым сарказмом я пытался сопротивляться, чувствуя, что аргументы заканчиваются, и я вот-вот соглашусь. - Клин, как известно, клином вышибают! Раз она такая мнительная и доверчивая, примем ее как родную, ты будешь Бхагават-Гитой или кем-то в этом духе, рассскажешь ей, что Мишка твой наместник на земле, а она должна ему ноги мыть и воду пить!-с воодушевлением убеждал меня Дрюня. -Бхагават Гита - это книга, сопротивлялся я, понимая, что никуда мне от этой авантюры не деться. -Да какая разница, будь ты хоть призраком совести Коммандора или тенью бабушки Гамлета! Главное- чтоб убедительно!И потом, ты ж один живешь? вот, если Мишка просто сбежит от нее- он у тебя поселится. А что будет с твоей квартирой, если Мишка впервые за 5 лет на свободу вырвется?- ехидно хихикал Дрюня. И мы сели разрабатывать наш план.Буддизм, кришнаитов, евангелистов и прочие более-известные мне течения я отверг напрочь, поскольку наше полное невежество в религиозных вопросах могли раскусить Люськины сектанты, явно поднаторевшие в религиозных баталиях.Нужно было что-то новое, и я полез в интернет. Оказалось, что даже в традиционной, как они уверяют, языческой среде нет единого понимания истории, целей, задач и обрядов.И мне пришла в голову гениальная, как мне тогда казалось, идея. Реализацию ее мы откладывать надолго не стали, и, поблевав на брудершафт в унитаз, начали оформлять гостиную в моей стандартной "трешке" под зал ритуальных сборищь. Дрюню решили прямо с утра отправить для обработки Люськиных мозгов. Он должен был заманить ее к нам, после чего остальную часть психологической обработки реализовывал я. Мы так и решили, я- идеолог, он- тактическая ударная сила. На следующий день, около восьми часов вечера в раздался робкий стук в дверь и она отворилась.Я был в легком шоке- в прихожую, наступая друг-другу на пятки и подталкивая, видимо для храбрости друг-друга протискивалось минимум 10 человек с милицейским сержантом во главе.. я был в легком шоке. Моя отвисшая челюсть и вывалившийся от сильного психологического шока язык, в сочетании с свежевыбритым черепом, привели в похожее состояние гостей. После какой-то возни в коридоре- как выяснилось, одна гостья упала в обморок от "сильнейшего эмоционально-энергетического потрясения", Дрюня, который сам был не готов увидеть то, во что я превратил свою гостиную, пригласил гостей в дом. Итак, его улов не ограничился одной Люськой. Как выяснилось, Дрюня разместился рядом с ней в метро и начал закатывать глаза, периодически вещая замогильным голосом какие-то подробности ее биографии, поведанные ему Мишкой. Заинтересованная Люська клюнула, но другие пассажиры, заинтригованные происходящим, стали закидывать Дрюню вопросами. Собралась толпа любопытных, и всех, кого ухитрились изловить стражи порядка, препроводили в какую-то кутузку прямо на станции метро. Там охмуреж продолжился. Человек десять решили проследовать за Дрюней ко мне, и мне предстояло поведать присутствующим об Истине. Среди пришедших был, как я уже отметил, милицейский сержант, одетый почему-то в парадную форму, двое панков лет по 16, пожилой мужик с портфелем, похожий на классического профессора- с бородкой, в пенсне и потертом на локтях пиджаке, девушка лет двадцати- двадцати трех, три женщины- типичные скучающие домохозяйки лет тридцати, дамочка, которая еще на входе грохнулась в обморок и, похоже, собирающаяся делать это неоднократно, ну и сама Люська, конечно же. С панками я разобрался тут же, объявив их демонами и их, при моральной поддержке собравшихся сержант их отправил восвояси.. остальных я пригласил сесть на застеленный собранными со всей квартире паласами и коврами пол. -Итак, здравствуйте, я- глава Нижнего каргеля гризов высшего уровня, приветствую вас и благодарю за то, что вы откликнулись на призыв моего верного гранка, сказал я и показал рукой на онемевшего Дрюню. На вас стихиями- Небом, Воздухом, Водой и Огнем возложена историческая миссия- превозмочь и изничтожить силы Зла, призванные самим Крюгом, а, если хватит духа и Великий Гриз даст нам свою силу, то и низвергнуть пресловутого Крюга с занимаемой долж.. э… то есть во власть Великого Гриза. И я должен убедиться, что в вас достаточно сил, чтобы сделать это. Мы должны спасти человечество! Истерическая дамочка пукнула и грохнулась в обморок. Я сделал паузу и сказал: - Через пару минут я отвечу некоторые вопросы, а потом мы с вами начнем … там увидите, что мы начнем!Сейчас нам как никогда нужно благословление богов Солнца и Плодородия. О мой верный гранк, принеси нам три сосуда божественного благословения с кухни! Дрюня непонимающе смотрел на меня. Я встал, подошел к нему и сказал на ухо: - Идиот, три пузыря с кухни притарань! Там ящик целый стоит. Да, и пару шоколадок прихвати. Я открыл коньяк и провозгласил его даром богов, благословленным Великим Гризом и Праматерью синкрагутов. Дрюня с ужасом смотрел на меня, остальные- с благоговением. - Друзья, не пьянки окаянной ради, а борьбы с врагом рода человеческого только, -произнес я коротенькую молитву и передал бутылку ближайшей ко мне домохозяйке.. –и не надо осквернять сей дар богов стаканами и кубками. Приобщимся к божественному источнику, припав к его…эээ… глушите его, в общем, из горла… сержант смотрел на меня ошалелыми глазами, «профессор» судорожно двигал кадыком и облизывался, в глазах домохозяек появился непонятный блеск. От благословения не отказался никто. После того как мы выпили все три бутылки, я начал свой рассказ: - Итак, дети мои, во имя Великого Гриза и богов наших сотворен Крюгом сей мир. И есть восемь каргелей гризов, управляющих процессами оборота энергетики, биологических полей, космическими потоками, деторождения и другими. Низший каргель есть высшая власть вне Криговой компетенции. Остальные семь каргелей ныне мертвы, убили их басурмане…а сам Криг- взбунтовался, сука, но мы с вами его, педераста, к ногтю прижмем… может, даже сегодня, если все будет удачно – я посмотрел на Дрюню и он понял меня без слов. Еще четыре бутылки мы уничтожили в хорошем спринтерском темпе.. и я продолжил свою проповедь: - Только очистившись от скверны мы можем победить Крига, с благословения Великого Гриза. –я свирепо посмотрел на собравшихся. Сержант попытался вытянуться по стойке смирно, « профессор» сжал кулаки, домохозяйки, девушка и Люська приняли , сидя, позу плечом к плечу в знак готовности начать немедленную борьбу с ненавистным Кригом. Истерическая дамочка снова пукнула и потеряла сознание. Дрюня вынес ее в соседнюю комнату и уложил спать. - Дрюня, принеси то, что осталось и, пока я вещаю- сгоняй еще за коньяком, сам видишь- такими темпами нам надолго его не хватит. Итак, - я продолжил вещать,-борьба предстоит серьезная, поэтому каждый из вас должен принести клятву верности Великому Гризу. - простите,- одна из домохозяек ненадолго пришла в себя,- а то, что я христианка- не повредит? И не грех ли это? -Да, а как же наши древние языческие боги?- теперь уже Люська вмешалась в разговор. -Нет, конечно же, не повредит, а даже хорошо, то, что у каждого из вас есть какая-то вера, у нас ведь есть параллельные измерения, из которых только боги и такие как я или мой верный гранк могут перемещаться в астрал, привнося с собой свежую струю энергетики и истины.. они не мешают друг –другу. Это сложно, поэтому предлагаю продолжить приобщение к дарам Солнца и Богини Плодородия. К Дрюниному возвращению дары богов заканчивались и я предложил прерваться, чтобы не перенапрягать мозги, но народ умолял продолжать. Тогда я поставил «специальную астральную музыку, отгоняющую духов» выбор был невелик, поскольку лично я предпочитаю металл. Начать я решил с группы Samuel, которую скачал с Интернета по рекомендации моего хорошего приятеля Мана. Почему он стал называть себя M.A.N. я точно не знаю, но рекомендованный им концерт я скачал и теперь врубил его на полную мощность. Такого эффекта я не ожидал. Глаза присутствующих начали наливаться кровью, а сержант, достав табельный пистолет, почему-то с кавказским акцентом стал меня просить: - слушай, дорогой, я тебя как брата прошу- дай мне этого Крига. Я его сам убью! Только музыку поменяй. Дай, очень прошу, я ему голову отрежу и тебе принесу- скажи, где он живет! Ситуация стала меня напрягать… Тогда я попробовал сменить музыку, а гостям предложил продолжить приобщение к божественному сосуду с коньяком… Первым не выдержал профессор, его храп стал заглушать музыку и мы перенесли его в соседнюю комнату под бочок непрерывно пукающей истеричной дамочке. Теперь они храпели в унисон. Одна из домохозяек сдернула покрывало с домашнего кинотеатра, который я пытался спрятать- вроде как несолидно, глава каргеля- и кино смотрит… Но она не смутилась и даже захлопала в ладоши от радости: - а давайте MTV включим ! И вместо эмтиви включила диск с порнухой, которую я забыл вытащить. На экране шло непотребство, три лесбиянки изощренно ласкали друг-друга в джакузи, а вокруг них стояло несколько негров, видимо ожидая, пока дамы закончат водные процедуры и обратят внимание на них. Сержант сел на пол и вперился глазами в телевизор. Домохозяйки заняли место перед экраном, Люська ойкнула и побежала в туалет, откуда через мгновение стали доноситься звуки исторгаемого благословения. Девушка, которую я для того, чтоб как-то называть ее для себя окрестил «студенткой», покрасневшая не то от фильма не то от коньяка пискнула, что пойдет на помощь Люське, но упала, запутавшись в своих, довольно стройных ногах. Мы с Дрюней поспешили ей на помощь, но оказалось, что «студентка» уже довольно крепко спит. Ее постигла участь профессора и истерички. Когда мы вернулись в комнату, домохозяйки раздевали сержанта, освобождая его от лишней, по их мнению, одежды. Они мешали друг другу и восприняли нас как подарок на восьмое марта. Ошалевшие добропорядочные домохозяйки оказались настоящими маньячками. Ближайшие сорок минут мы вели себя не так как подобает спасителям человечества, а скорее напоминали группу свингеров, дорвавшихся до свободы. Дамы успокоились, фильм к тому времени закончился и было слышно лишь наше тяжелое дыхание. Люська! Блин, о ней-то мы и забыли! Одновременно с Дрюней мы ломанулись к туалету, сбив по дороге пытавшегося подняться на ноги сержанта. Тот упал и к нему, как зомби к жертве стали подползать домохозяйки. Мы ему помочь уже не могли. Люська стояла на коленях, обняв унитаз и, положив голову на блестящую крышку, посапывала. Ее мы также перенесли в комнату- накопитель пьяных тел, где уже находились профессор со «студенткой» и истеричка. Трио выдавало рулады каких я никогда не слышал прежде. Мне стало даже завидно и как-то неожиданно стало клонить ко сну. Тем временем домохозяйки, окончательно домучив сержанта и поняв, что на сегодня процесс спасения мира окончен, попросили вызвать им такси, сержант отправился провожать их, а мы с Дрюней, пошли спать. Наутро все проснулись почти одновременно, и, пропустившая основное действо по убийству злодея Крига часть адептов живо интересовалась, нельзя ли им получить утреннего благословения богов и чем закончилось таинство. В благословении мы им, конечно же, не отказали, поскольку сами в нем сильно нуждались, поздравили их с избавлением от злодея Крига, вежливо проводили, взяв телефоны, а Люське объяснили, что она теперь астрально, на уровне альфа-диффузного биполярного магнетизма привязана к нашему дифракторно- криорассеянному региону, ограниченному границами нашего города и выезжать ей отсюда никак нельзя больше, чем на три недели и то, эти она может нарушить планы Великих Кроникла, Саратоги, Кучкургена, а главное- самого великого Гриза. Она поклялась, что делать этого никогда не будет. Я замерил ее поле барометром, подвернувшимся под руки и, на основании его показаний определил, что она находится в постоянном контакте с каким-то ангелом, приносящим себя ей в жертву, отчего ее астральное тело готовится вскорости начать страдать. Она вскинулась: - Мишка, муж мой, вот кто ангел, а я его зашпыняла совсем… - Прекращай, дочь моя, покайся, купи поллитру ему, закуски приготовь и устрой ему настоящий медовый месяц- дело это угодно Великому Гризу. И вообще, жена, да убоится мужа своего! Иди, и не греши! Семейная жизнь у Мишки наладилась и вопрос о его выселении отпал сам собой. На этом можно было бы и закончить рассказ, но истеричная дамочка оказалась корреспондентом какой-то популярной желтой газетенки, и, видимо не до конца протрезвев, тиснула там статью о том, как мы геройски бились с нечистью, атакующей нас через астральный портал из параллельного мира и победили ее. Все бы ничего, посмеяться и забыть, но она указала там мой адрес и теперь у подъезда дежурят добровольцы, жаждущие придти на помощь в борьбе с нечистью, сам я постоянно даю интервью, а мои фанаты организовали Интернет-сайт имени Великого Гриза и Нижнего каргеля высокого уровня. Недели две Дрюня прятался от меня, но глаз я ему все-таки подбил, после чего мы благословились и очистились армянским коньяком, а затем подвели теоретическую базу под нашу идеологию и основали Союз астральных гризов, насчитывающий уже больше трехсот тысяч членов. Уже издается три толстых цветных журнала с иллюстрациями, два из них за границей, в которых маститые и не очень ученые спорят между собой о гризах, каргелях, Криге, а сразу три человека в разных концах нашей страны и один жрец Вуду из штата Иллинойс объявили, что это не я , а они на самом деле являются главами Нижнего каргеля. Мои сторонники объявили меня святым и ходатайствуют о моей канонизации при жизни как спасителя гризов. ****** Так вот, одна из мощнейших сект сатанистов выступила в защиту Крига, низвергнутого Великим Гризом, и объявила охоту на меня. Я купил домик на одном из островов Фиджи, о чем не знает никто, даже Дрюня, запаковал чемоданы, сижу, жду такси в аэропорт и думаю, а не проще ли было идиоту Мишке набить морду Люське, отодрать ее как следует и покончить с сектанством еще тогда, когда она в него не так сильно втянулась. А если у него были проблемы с потенцией- так обратился б к нам с Дрюней, мы бы ему помогли справиться с Люськой- ради друга мы ведь на многое готовы… © Отморозков http://yahooeu.ru/story/4387-kak-my-druga-spasali-i-kak.html

 Отправлено: 16.02.08 22:23. Заголовок: Н.М.

История произошедшая в реале, довольно таки давно...

Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили).

И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках. Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:

- Мужик у тебя спички есть?!...

-=ЗАНАВЕС=-

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить. До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...

 Отправлено: 16.02.08 22:26. Заголовок: Старая медицинская история.

Старая медицинская история.

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и

достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни

ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий

червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до

него, а просто промолчать он тоже как-то не может.

Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием

болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.

При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"

- девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение

жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"

(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким

фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на

гинекологии).

На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты

к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее

причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо

сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не

велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в

виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы

не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же

поставил.

 Отправлено: 16.02.08 22:27. Заголовок: Выгребаю из загашников вот такие вот истории и снова улыбаюсь, почему бы не улыбнуться и Вам?!

Рассказала одна моя знакомая.

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя:) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему:)

Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...

 Отправлено: 31.08.08 18:06. Заголовок: Один человек пришёл..

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

 Отправлено: 31.08.08 18:09. Заголовок: Привели жениха к род..

Привели жениха к родне невесты. Принёс он в подарок барана и сладости. Спрашивают братья невесты жениха:

— Почему ты выбрал в невесты нашу сестру?

И ответил им жених сказкой-притчей.

Давным-давно страшный, огромный дракон-аждаха захватил единственный в Аварии источник. Люди остались без воды. Женщины плакали, дети стонали от жажды. Самые смелые и сильные джигиты набрасывались на чудовище с саблями в руках, но он всех сметал ударами длинного хвоста. Аждаха построил у источника громадный красивый дворец. Огородил его частоколом и насаживал на него головы убитых.

Люди были в отчаянии. Кто же победит страшного дракона?

В то время родился у бедной вдовы сын. Он ходил пить воду из источника по ночам. И набирался небывалой силы, смелости и удали. Видел он, как безобразничал у источника аждаха, и возненавидел его. И поклялся перед всем народом освободить от чудовища страну.

Мать, родственники, соседи и друзья долго отговаривали его:

— Ты только вырос. Ещё молод. Погибнешь во цвете лет. Пожалей себя!

Но юноша сел на коня и отправился сразиться с чудовищем.

Аждаха уже издали почуял его и заревел страшным голосом:

— Это кто осмелился приблизиться к источнику?!

— Я хочу сразиться с тобой, чудовище окаянное! — гордо ответил юноша.

Аждаха загоготал:

— Безумный! Разве тебе не известно, что я не сражаюсь оружием? Ты должен знать, что нет в мире никого, равного мне по силе. Всем своим противникам я задаю только один вопрос. Если он не сможет ответить на него правильно, то я убиваю его одним ударом своего огромного хвоста! А если ты ответишь правильно, то я тут же сам и погибну!

— Хорошо! Я согласен! — отвечает юноша. — Задавай вопрос!

Аждаха громко зарычал, и в окне его дворца показались две женщины. Одна — невероятно ослепительная красавица, другая — обыкновенная простая женщина.

— Которая из них краше? — спросил аждаха.

Юноша посмотрел на женщин и ответил:

— Краше та, которая тебе больше нравится!

— Ты прав! — прохрипел аждаха и испустил дух.

Так Авария была избавлена от чудовища.

Закончил жених сказку и сказал: «Мне ваша сестра нравится!»

— Ты прав! — воскликнули братья невесты.

И произнесли они слова молитвы за молодожёна:

— Да благословит тебя Аллах, и да ниспошлёт Он тебе Свои благословения, и да соединит Он вас во благе!

 Отправлено: 15.06.09 20:47. Заголовок: Тайная анатомия: жопа

Страшно себе представить, что средняя скорость вращения Земли вокруг Солнца составляет 29,78 километра в секунду, или 107 208 километров в час. Меняются времена, эпохи и государства, проходит осень, отказывают простата и классовое чутье, а планета продолжает с невообразимым упрямством нестись черт знает куда и зачем. И вместе с нею по гигантской плоской орбите, называемой эклиптикой, под туманностью Ориона, под звездами Тубан и Кохаб со скоростью, в 500 раз превышающей скорость самой смертоносной пули, летит по мрачной Вселенной простая, веселая, задорная человеческая жопа. Ваша. И, конечно же, моя.

Это астрономическое знание одновременно пугает и радует меня. Мне представляется, что жопа совсем не напрасно получила свою трагическую роль в театре вращения планет. Находясь прямо посередине человека, между мыслью и землей, между мечтой и реальностью, именно она является наиболее выпуклой основой простоты и лукавства мира. Состоя из двух равнозначных половин, жопа служит человечеству и избавлением, и наказанием, и спасением, и причиной всех его бед. Само существование цивилизации решительно невозможно без участия жопы. Все в мире, как известно, делается через нее, ради нее, в нее и из нее. Но что бы ни было сделано, в конечном итоге превращается в жопу. При этом сама она ничего не умеет сделать. Только лишь оставаться самою собой. То есть обычною жопой, делающей полный оборот вокруг Солнца за 365 календарных дней.

Скрытый текст

Философская двойственность жопы всегда играла злые шутки с людьми и даже c историей многих государств, в особенности России. Ведь если задуматься, прошлое России — всегда немыслимая жопа. Будущее — жопа, неподвластная уму. Настоящее — жопа, причем самая настоящая. Президент — жопа. Его окружение — не окружение, а жопа. Народ — жопа. Думает жопой, живет в жопе и боится не Бога, а жопы. За город отъедешь, а там — жопа. Вернешься домой, а это не дом, а какая-то жопа. И даже когда в Москве три часа дня, в Петропавловске-Камчатском — жопа. Кажущаяся мрачность этой общественно-политической картины удивительна тем, что основная, тайная, искренняя мечта всего российского народа — не что иное, как все та же самая жопа. Прекрасная, крепкая, большая, усидчивая, гостеприимная, надежная, на века, себе в удовольствие, людям на зависть. Жопа-красавица. Жопа-герой. Ай-яй-яй! Что за прелесть! Что за лепота! Но в этом-то и кроется коварная сущность дуализма: в мечтах все всегда прекрасно, а на деле бывают нюансы. То есть если в европейской культурной традиции мысль изреченная — ложь, то в нашей, безусловно, жопа. Нельзя сказать, что жопа делает жизнь в России совершенно невыносимой. Скорее наоборот. Именно она и является здесь главной созидательной силой, подлинным строителем государственности, культуры и традиций. Скажем, хорошо известно, что причиной наиболее тяжких страданий населения России является ожидание наступления жопы в силу объективных причин. Существуют даже народные поверья, согласно которым, если сейчас, например, никакой жопы нет, это верный признак того, что скоро точно наступит жопа. Так вот именно на базе этих глубоких народных традиций и строится совершенно справедливая государственная политика, которая сводится, в сущности, к тому, чтобы хоть как-нибудь жопу-то прикрыть, а прикрыв, надавать по жопе окружающим. Конечно, человек, знакомый с такой вот обстановкой только по учебникам анатомии, не может выжить в нашей стране. Сначала у него развиваются меланхолия, апатия, невроз, затем он начинает воровать, клеветать на действительность, планировать поджог, ненавидеть власти. То есть он неминуемо превращается в то, что мы любим и ненавидим больше всего, — в жопу. Происходит это потому, что иные горячие головы, подходя к анатомии поверхностно, никак не учитывают аспект, упомянутый в самом начале этой статьи. А именно: в ту самую минуту, в тот самый час, в тот самый век, когда тебе кажется, что вокруг одна только жопа, которую нельзя ни сдвинуть, ни понять, ни преодолеть, она летит в страшной межгалактической тьме со скоростью 29,78 километра в секунду, согласно приказу Вселенной. И Солнце освещает ее. И только одно это знание дает тебе то, без чего нельзя жить на свете вообще и в России в частности. Это дает надежду. Надежду на то, что рано или поздно, хотя бы через 365 календарных дней, когда совершится таинство полного оборота вокруг света и тьмы, когда по небу проскачет зайка серенький, когда метель споет свою песенку, когда пройдут слезы от домашнего тепла, твоя дверь внезапно распахнется. Оттуда повеет свежестью и мечтой, радостью и счастьем. И ты вскрикнешь, как ребенок, задорный, веселый и простой: — Вот она! Вот она, нарядная, на праздник к нам пришла! И много-много радостей детишкам принесла! — Папа, что это? — спросят тебя дети, светлое будущее твоей страны. И у тебя уже будет готов на это ответ.

Автор – специалист по мужскому здоровью.

©тырено отсюда: http://www.gazeta.ru/column/mostovshikov/158087.shtml

 Отправлено: 22.07.09 08:08. Заголовок: Будильник

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Скрытый текст

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё. "МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот. Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы. "У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться. Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул. Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема. Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами. Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно.. Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились.. И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал. А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку. Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, в общем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.." Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать. Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил. Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности. Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда? Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть." У Маpины потом спpосил, как же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?" У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны. Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

 Отправлено: 22.07.09 18:59. Заголовок: Зато у тебя есть Бэй..

Зато у тебя есть Бэйлис и ты можешь его пить!

 Отправлено: 05.10.09 16:21. Заголовок: Выяление потенциалов дабы понимать к какой проф деятельности наиболее пригодна...

Такая психология

[info]aklatan_frr
October 5th, 16:57

- Что ты любила больше всего в детстве, 5-6 лет, напиши список
- Не помню, я
- Ну давай вместе вспоминать
- Ну кушать я любила в детском садике
- А почему?
- Потому что меня хвалили: "Вот какая умница Наташа, позже остальных села за стол, быстрее всех скушала и добавки просит!"
Взрыв смеха.........

 Отправлено: 09.12.09 22:19. Заголовок: Я чуть не прослезился, ппц.

nakrylzebosoi's journal

тихие домашние игры девочек-отличниц

В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".

Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру.

Скрытый текст

Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши. Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в золотые унитазы. Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко трюмо. Закачаешься!" Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше : Ванцетти и Мики считались мальчиками. Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы, если вдруг нужны бороды и усы. Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?" Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу, как". Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания счастья. Приготовления занимали часа три. Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди проговаривалось вслух. "Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна светит солнце." "Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости." С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация оставалась неизменной. Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались, трахались и трахались. На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа. Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой. Мальчик с мальчиком. Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка. Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака, принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли. Все это тоже проговаривалось. "Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост". "Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал". В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об успехах : в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу скрипочки - Ника. После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших персонажей. В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного события мы задумали сделать игрушкам гениталии. С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли - рыжей бестией. А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз лепили богатство заново. Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть нашими, руками. Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под Иркутском. На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо скрипочки и сольфеджио. За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова. В конце своего последнего письма Ника сделала приписку : "Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!" Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами. На этом наша переписка прекратилась навсегда. Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового резинового Мики забыть не в силах. Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.

 Отправлено: 11.12.09 20:03. Заголовок: Веселые истории: Охо..

Веселые истории: Охотники на медведя

23 мая 2008. Разместил: Vaiper
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все зовут. Не за хуй же! Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

Скрытый текст

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. . . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. . . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. . . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: . . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? . . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо! . . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары: Вонища, бля: Пар кругом, рев! . . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!! . . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! . . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. . . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы ж на очереди: . . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. . . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. . . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. . . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? . . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине: . . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

 Отправлено: 15.12.09 09:52. Заголовок: Ну почему у жён такие противные голоса?..

Ну почему у жён такие противные голоса?..

мы встретились совершенно случайно. это было на невском. она стояла неподалеку аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. время
было уже позднее. хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? я вышел из паба и неторопливо шел в сторону дворцовой. настроение было приподнятым. пары выпитого виски придавали немного куражу. засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне
проспекта. и в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. от неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в
фонтанку.
- простите меня. я не хотел
- ну разумеется. и что мне теперь делать? не подскажете?
- не знаю. хотите, я достану его?
- конечно! да вы с ума сошли. где вы его там найдете?
- действительно. вода такая мутная. глупейшая ситуация. хотите, я вам отдам свой телефон?
- вот этот? нет. слишком мужской. я тоже не знаю что делать.
- а давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
девушку звали марина. пока мы шли по невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. она согласилась. она уже никуда не спешила. не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась, о встрече. а его номер телефона остался записанным на сим-карту утопленного мобильного. как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я её толкнул. присели за столик, я сделал заказ официанту и, извинившись перед мариной, удалился в туалет. возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со
стороны. яркая девушка. чёрные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким-то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд.
немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. выразительные, живые глаза, казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. в этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "о-ля-ля!".
- а скажите мне, марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
- очень. я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
- а не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? так сказать, "promenade a pied" а-ля романтик. что скажете? сейчас возьму бутылку шампанского и вперед.
- какой вы, однако. а собственно, почему бы и нет. пойдем.
на дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. не
доходя до троицкого моста, спустились по ступенькам на причал. с этого места открывались фантастические панорамы ночного города. и практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. завораживающее зрелище. я открыл шампанское и разлил по стаканам. марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. о чем? обо всем. о дальних странах, о людях и о разных смешных, и не очень, случаях из жизни этих людей. как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись, на ступеньках. я целовал марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула
мою ширинку и запустила туда свою ладонь. это послужило мне сигналом к тому, что я задрал её платье и спустился на две ступеньки ниже. моему
взору предстал лобок с тонкой полоской волос. половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. я коснулся языком возбужденного клитора. по девушке как будто прошёл заряд тока. мои движения стали более ритмичными. когда марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной, и, схватив за волосы, нагнул вперед. я трахал её в этой позе, с каким-то животным остервенением. через некоторое время кончил на её изумительную задницу. пришло время посмотреть по сторонам. сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щёлкала нас фотоаппаратами. некоторые из них кричали "браво!", " дас ист фантастиш!". что оставалось делать? я поцеловал свою девушку и поклонился
невольным зрителям...
- просыпайся уже, мудак! смотри, прямо на простынь накончал, придурок.
ну почему у жён такие противные голоса?..

 Отправлено: 13.01.10 00:06. Заголовок: Дневник канадского э..

Дневник канадского эмигранта

Этот рассказ я прочитал еще лет 10 наверное назад. Запомнился навсегда. Теперь каждый раз, когда приходится браться за лопату и разгребать снег – вспоминаю эти слова «20 сантиметров белого говна этой ночью»


15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
Скрытый текст

12 декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25 декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27 декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28 декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4 января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3 мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10 мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Fan-Fun.Ru

 Отправлено: 09.02.10 22:10. Заголовок: Увидел у muhonogki и..

Увидел у muhonogki и просто не мог не перепостить:

И все же мы тут очень славные ребята
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.



Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
-Скрытый текст

Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))" Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

talibanych1

 Отправлено: 16.02.10 14:03. Заголовок: Письмо в газету Иван..

Письмо в газету
Иван Давыдов

Знаете, уважаемая редакция,
Я, конечно, против дискриминации,
И может, это даже неплохо,
Что белым теперь тоже можно ездить в автобусах,
И даже, допустим, учиться грамоте.
Вы не подумайте, что я какой-то расист,
Я все понимаю, на дворе две тыщи сорок второй,
Белые тоже люди,
Хоть я и не верю,
Что у нас перед ними имеется какая-то историческая вина.
Я вот всегда здороваюсь вежливо с нашим дворником,
Белым, Джоном.
Мне кажется, он на своем месте
И хорошо выполняет свою работу.
Я недавно закончил школу.
Престижную школу.
И вы, наверное, сами уже догадываетесь,
Что учились в ней только черные.
Подал документы в университет.
Хотел изучать историю родины.
Нам ведь во многом еще предстоит разобраться,
Вы и сами об этом писали в передовице.
Однако в приемной комиссии мне сказали,
Что у них есть квота на белых,
Которую обязательно надо заполнить.
И что из-за этого мест
Для нормальных студентов уже не осталось.
Что университетской шахматной команде
Нужны перспективные игроки,
А белые, понимаете сами,
Насобачились по тюрьмам да гетто.
В общем, теперь человек, такой же как я,
Но с белой кожей, тюремным опытом и татуировками,
Будет ходить на лекции, которые ему не нужны,
И которые я так хотел бы послушать.
Повторюсь еще раз, я не расист,
Но есть в этом во всем что-то, мне кажется, неправильное.
И поскольку вы все равно
Не опубликуете мое письмо,
То вот что я хочу вам сказать:
Вы регулярно пишете про
Культурные традиции белых.
Ну а какие там, если честно, традиции?
Гомосексуализм, героин.
Всякий, рискнувший съездить в Европу
(Нормальные, мусульманские страны –
Францию, и, конечно, Швейцарию
Мы в расчет не берем) подтвердит.
И еще: ничего нет более идиотского,
Чем это ваше словечко

Евроафриканец.


http://stih.zhurnal.ru/http://stih.zhurnal.ru/

 Отправлено: 18.02.10 13:15. Заголовок: Зачитался фактами об..

Зачитался фактами об Эквадоре.

...и остальные 100 фактов об Эквадоре от ecuared.

1. В Эквадоре находится самый высокий действующий вулкан.
2. В Эквадоре, в Кито, родился Последний Инка, будучи сам наполовину эквадорец. Возможно эта половина и стала причиной того что он стал последним
3. В Эквадоре, на галапагосах живет самая старая черепаха.
4. В Эквадоре, официальный памятник экватору находится не на экваторе. Что и является его единственной примечательностью.
5. Средняя продолжительность жизни в Эквадоре 75 лет.
6. Эквадор добывает 500 тыс барелей нефти в день.
7. Эквадор член УНАСУР, АЛБА и Андийского Союза.
8. Панамы придумали в Эквадоре.
9. В феврале 1945-го Эквадор обьявил войну Германии. Чем окончательно определил исход второй мировой войны. Гитлер впал в глубочайшую депрессию, и через недолгое время застрелился.
Скрытый текст

10.В Эквадоре не бывает тайфунов, ураганов, циклонов и антициклонов. 11.В среднем, в год, на територии Эквадора происходит двести землетрясений магнитудой более 4 балов по шкале Рихтера. 12.Эквадор единственная страна в мире, в которой у власти находился президент, в последствии отстраненный по причине умственной неполноценности. Призидент - официальный идиот. 13.В Эквадоре самый ровный климат на планете. 14.Эквадор единственная страна с безвизовым вьездом для граждан всех стран мира. 15.За время Второй Мировой Войны, Эквадор понес самые большие территориальные потери из воюющих стран. Половину своей территории. 16.Национальная валюта Эквадора доллар США. 17.В Эквадоре, в Кито базируется Постоянный Секретариат УНАСУР Организация Обьединенных Южноамериканских Наций. 18.Эквадор член ОПЕК. 19.В Эквадоре, самая большая в мире площадь Национальных Парков и заповедников к общей территории. Эквадор - страна заповедник. 20.Эквадор самая маленькая страна в Южной америке, не считая полуколониальные Гаяну, Гвиану и Суринам. 21.Эквадор единственная страна в мире отказавшаяся обслуживать свои внешние долги, не по причине финансовой несостоятельности, а из принципа. 22.В Эквадоре проживает примерно 13 млн человек. 23.Столица Эквадора, Кито, вторая в мире по высоте над уровнем моря. В среднем 2800м. 24.Основная экспортная продукция Эквадора: нефть, бананы, кофе, какао, рис, креветка, рыба, лес, цветы. 25.Эквадор находится не в Африке. 26.Территория Эквадора в разные исторические периоды являлась частью Новой Кастилии и Великой колумбии. 27.Эквадор, единственная страна где иностранцы обладают избирательным правами. 28.Избирательное право для граждан Эквадора является обязательным. При уклонении Штраф. 29.В Эквадор нельзя импортировать автомобили возрастом более года. 30.В Эквадоре запрещены аборты и разрешены пидорасы. 31.Минимальный срок по нарко-статье в Эквадоре - 8 лет. 32.Аэропорт Гуаякиля, крупнейшего города Эквадора, признан лучшим аэропортом Южной Америки. 33.Для получения резидентской визы инвестора достаточно положить на депозит в любом банке Эквадора 25 тыс долларов. 34.Эквадор, одна из немногих стран признающая "Паспорт гражданина мира". 35.В Эквадоре разрешена проституция и ношение огнестрельного оружия. 36.Конституцией Эквадора на ряду с наказаниями ,предусмотренными уголовным кодексом, допускается применение индейских "национальных традиций и обычаев". 37.В случае, если ДТП повлекло за собой тяжкие телестные или смерть, в Эквадоре, все участники берутся под стражу, до выяснения виновных. Прав, не прав - в тюрьму. 38.В Эквадоре разрешенное содержание алкоголя в крови водителей автотранспорта 0,5 промиле. 39.При открытии текущего счета в Эквадорском банке, вам вряд ли сразу выдадут кредитную карту, зато чековую книжку дадут обязательно. 40.Направление своего движения автолюбители Эквадора обозначают как поворотниками, так и руками. 41.В Эквадоре, в 1949 году после радиопостановки "Война миров", публика саначала впала в панику, потом в буйство и спалила радиостанцию. 42.с 1996 по 2006 год в Эквадоре сменилось девять президентов. 43.Один из национальных лозунгов Эквадора -"Эквадор был, есть и будет страной на Амазонке".Никакой Амазонке в Эквадоре нет. 44.В Эквадоре нет железнодорожного транспорта. 45.В Эквадоре, самое удаленное от центра место на земле. 46.Я живу в Эквадоре четыре года. Моя дочь гражданка Эквадора. Общая площадь моих землевладений в Эквадоре - 1,8 га. 47.Священные для эквадорцев понятия, по степени значимости, Хесус, Футбол, Пильсенер, Кока-кола. 48.Иностранные слова в Эквадоре произносят не так, как они произносятся в оригинале, а так, как они читаются на испанском. Колгате, Юндай Спортахе, Люки Страке, Хорхе Буш 49.В Эквадоре не бывает зимней резины и нет сети McDonalds 50.Финка в Эквадоре, не имеет к финам никакого отношения 51.На металлическом долларе США изображена НЕ эквадорская индианка 52.В Эквадоре Вы не увидите такой молодецкой забавы, как заплыв в океан "вдаль за гозизонт, пофигу буйки".Видимо все кто способен на такой подвиг, уже уплыли и еще не вернулись. 53."Ночным клубом" в Эквадоре называется бордель. Не перепутайте. 54.Если на пляже Эквадора Вы увидите мужика в плавках, это скорее всего либо пидорас, либо русский, либо и то и другое 55.В Эквадоре есть места, где круглый год лежит снег и можно кататься на лыжах.Правда там нечем дышать. 56.Самая крупная купюра в свободном обращении в Эквадоре - двадцать баксов. 57.В Эквадоре Вы можете увидеть живых индейцев и пингвинов. 58.На последний Чемпионат Мира по Футболу команда Эквадора приехала со своим шаманом. 59.На будующий Чемпионат Мира по футболу команда Эквадора не поедет. 60.На руках гражданского населения Эквадора более 100 тысяч единиц официально зарегистрированного огнестрельного оружия. 61.В Эквадоре два официальных языка, кастильяно и кечуа 62.Слово "индеец", в Эквадоре - обидное обзывательство. За исключением случая, когда тот к кому Вы обращаетесь действительно индеец. 63.Этнический состав Эквадора - метисы 65%, индейцы 25%, испанцы 7%, Негры 3%. При зтом большинство из 65% в глубине души считают себя испанцами . 64.В Эквадоре 22 провинции и негры живут только в одной из них. 65.В Эквадоре самая высокая в обеих Америках частота фиксирования пролетов НЛО и "русского" бизнеса. 67.Учебный год в Эквадоре, в горах начинается осенью, а на побережье весной. Поэтому, на курортах два пика отдыхающих(будь они прокляты) летом и зимой. 68.Пиво в Эквадоре продается в обменной таре, бутылках по 0,6 литра. 69.Диабет в Эквадоре занимает первое место по смертности среди всех болезней. Диабетом страдает 10% населения страны, еще 30% находятся в группе рыска, с перспективой приобрести это заболевание в ближайшие 5 лет. 70.Кое где в Эквадоре еще едят людей. 71.10% недвижимости в Испании покупается гражданами Эквадора. Почему 10% - Эквадор очень бедная страна 72.Эквадор первая в мире страна, отменившая, аж в 1906 г, смертную казнь, что впрочем совсем не мешает местному населению до сих пор, при случае, сжигать злодеев живьем. 73.В 2003 году в Эквадоре была построена самая большая искусственная новогодняя елка в мире. Высота 92 метра, вес более 100 тонн. Этот проект обошелся частным компаниям в 400 тыс. долларов. 74.Кое где в лесах Эквадора можно наступить на противопехотную мину 75.Автомобили с гибридными двигателями ввозятся в Эквадор беспошлино 76.В Эквадоре нет селедки и гречки 77.Кабачки в Эквадоре размером с огурец, а огурцы размером с кабачок 78.В Эвадоре На месте ДТП со смертельным исходом на асфальте рисуются голубые сердечки. Чуть меньше метра в диаметре. По штуке на труп. 87.В Эквадорских строительных технологиях не используются несущие стены, плиты перекрытия и сварка. 88.Для гражданских лиц в Эквадоре запрещено владение огнестрельным оружием, калибром более .38 (9мм) и снаряжать магазин более чем десятью зарядами. 89.В Эквадоре запрещены к разведению собаки породы ротвейлер, а нам пофигу. 90.Россия не дала Эквадору, в отличие от Китая, Ирана и МВФ - глупая женщина, а Эквадор не признал независимость Абхазии и Осетии. 91.В Эквадоре есть месторождения золота, серебра и изумрудов. 92.Столица Эквадора - Кито, финансовая и деловая столица - Гуаякиль, культурная столица - Куэнка а самый лучший город для жизни - Манта. 93. В Эквадоре считается хорошим тоном при остановке автомобиля включать аварийку. 93.В Эквадоре живут пять с половиной русскоязычных ЛЖеЮзера, а лучший русскоязычный эквадорский ЛЖеБлог Вы читаете сейчас. 94.Цены на социально значимые продукты питания, электричество, вода, газ, ГСМ в Эквадоре контролируются государством. 95.Гос дотации на бытовой газ в Эквадоре достигают 80% от его стоимости. 96.Эквадор ежегодно закупает более чем 3 млрд долларов нефтепродуктов. 97.В этом году Эквадор обьявлен лучшей страной для Штатовских пенсионеров. 98.В Эквадоре 2 млн пользователей Интернет, из них 120 тыс для выхода в сеть пользуются услугами мобильной связи. 99.Работа ночных увеселительных мероприятий ограничена по пятницам и субботам до 4.00, в остальные дни до 2.00(в настоящее время, до 24.00 и до 22.00, соответственно) . 100.Во время выборов, референдумов и прочих всенародных волеизьявлениях, в Эквадоре вводится "сухой закон". Обычно с полудня пятницы по полдень понедельника.

 Отправлено: 20.02.10 21:34. Заголовок: КАК ПРАВИЛЬНО СПАТЬ ..

КАК ПРАВИЛЬНО СПАТЬ В ОТЕЛЕ

Дело было в Берлине, во время проведения международной выставки. Топ-менеджер компании Samsung устроил небольшой банкет для журналистов. Ужин проходил в теплой и дружественной обстановке: выпивали, шутили, откровенничали. Кореец признался, что любит жить в отелях, поскольку только там может позволить себе спать голым. Якобы это полезно для организма, но дома он стесняется так делать, а в гостиничном номере, наедине с собой, неловкости не испытывает.

По окончании банкета гости разъехались по отелям. Было не очень поздно, и, как это водится, мы продолжили праздник в нашей гостинице с оригинальным названием «Берлин». Выпили виски, вспомнили рассказ о правильном сне на голое тело, посмеялись и разошлись.

Ночью один из приятелей, назовем его Марат, проснулся, чтобы сходить в туалет. Стоит отметить, что в комнатах «Берлина» двери в ванную, туалет и коридор выглядели совершенно одинаково, а в номере Марата к тому же располагались рядом друг с другом. Был он не трезв, да еще на ночь снял контактные линзы, поэтому неудивительно, что вместо туалета попал в коридор. Марат не сразу сообразил, почему его туалет стал таким большим и светлым. Зато дверь сработала безотказно, быстро захлопнувшись за спиной незадачливого постояльца. Как вы уже, наверное, догадались, именно в эту ночь Марат решил спать голым. Таким он и вывалился в коридор.

Куда пойти за помощью? К кому-нибудь из коллег? Из всех координат Марат запомнил только мой номер, где пару часов назад мы вместе пили виски. К несчастью, я жил на другом этаже. Вдалеке зашумел лифт. Очевидно, что в нем ездили люди. Перспектива кого-то встретить в зеркальном лифте испугала скромного нудиста. Он отыскал выход на лестницу. Лестница оказалась пожарной и «односторонней»: попасть на нее можно с любого этажа, а вот вернуться обратно – никак. Вторая подряд дверь захлопнулась за спиной бедолаги. Пожарный ход привел его во внутренний двор отеля. Ночь, холодно, пустынно, лишь угрюмый гастарбайтер грузит постельное белье в машину...

Рабочий не говорил по-английски, но ситуацию понял без долгих объяснений, поэтому выдал грязную простыню из своих запасов и указал направление к центральному входу. В холл гостиницы Марат вошел подобно античному герою – босой, но замотанный в тогу. Опытный портье, завидев «древнего грека», задал только один вопрос: какой номер открыть господину?

В конце концов, зачем человек отправляется за тысячи километров от дома? Чтобы испытать что-то новое и найти отель, в котором постояльца понимают без слов.
(с) Сергей Юрлов

 Отправлено: 20.03.10 22:16. Заголовок: Смешное у о.Григория..

Смешное у о.Григория Чекменева, здесь:

Женщина пишет, что идет пост, а мама ее человек не
верующий и сидит с ребенком двух с половиной лет. И пока
повествовательница была на работе, ее малышка вдруг бросается к бабушке
с воплями:" МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!!!!!" Бабушка в шоке, а ребенок надрывается
и кричит про "молись и кайся..." Короче говоря, бабушка даже в церковь сходила, помолилась ,вернулась, а девочка - пуще прежнего! Мол: "молись и кайся!!!"

С бабушкой плохо. Вызывает скорую. И тут вместе со скорой в дом возвращается мама девочки, выслушивает всю историю.
Наконец до мамы доходит, что малышка кричит про мультик "Малыш и Карлсон", доступным для ее дикции способом.
Конфуз, врачи скорой помоши уползают на четвереньках, держась за животы, а девочка блаженно усаживается перед телевизором...
http://seva1.livejournal.com/

 Отправлено: 30.03.10 15:36. Заголовок: ) Друган у меня пок..

)

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...
Но речь не об этом. Незадолго до смерти застукал он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала. Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо. И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.

Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает

Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!