Автор | Послание |
Del-angel
|
| |
Карма:
0
|
|
Отправлено: 02.03.07 16:48. Заголовок: анекдоты от посланцев
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
| |
|
Ответов - 147
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
Все
[только новые]
|
|
Proff
|
| |
Карма:
0
|
|
Отправлено: 10.12.09 11:09. Заголовок: Ага, когда ему всяки..
Ага, когда ему всякие ламмеры звонят, и свои ламмерские вопросы задают!
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 10.12.09 15:11. Заголовок: Proff работа такая....
Proff работа такая...
| |
|
Proff
|
| |
Карма:
0
|
|
Отправлено: 10.12.09 21:05. Заголовок: Сам выбирал. :sm54: ..
Сам выбирал.
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 15.12.09 08:55. Заголовок: IceLyon: надо чтобы,..
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала! Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 15.12.09 08:56. Заголовок: Слушай, ну зачем так..
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 15.12.09 09:07. Заголовок: В рамках поддержки о..
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 15.12.09 09:54. Заголовок: Сирена
Frr пишет: цитата: | надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена |
|
Есть такая сирена. Телефон называется. Если вдруг, упаси Торвальдс, происходит какая-то фигня, все телефоны начинают надрываться почище любой сирены. Админ, понимаешь, который должен быстро все сделать и забыть, вместо этого сидит и объясняет негодующему руководству, что именно упало и что все будет сделано как только ему дадут это сделать…
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 15.12.09 10:07. Заголовок: mlk - Пора должность..
mlk - Пора должность специальную учреждать, на экстренные случаи - "объясняльщик громоотводчик"
| |
|
Proff
|
| |
Карма:
0
|
|
Отправлено: 15.12.09 20:48. Заголовок: CKuB: Админ мой с пр..
CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
| |
|
Doors
|
| заслуженный контрреволюционер
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 16.12.09 01:46. Заголовок: Эй, сестренка! Трусы..
Эй, сестренка! Трусы не надевай! Разговор серьезный будет! Да!Есть же.
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 16.12.09 10:39. Заголовок: Книга жалоб Эрмитажа
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться? Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир! Скрытый текст Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств... Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа? Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5 Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше! Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев. В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет… Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей. Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
|
| |
|
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 17.12.09 15:57. Заголовок: Пошли?
опрос: ПОШЛИ? Любопытные люди отвечают: куда? Занудные: зачем? для чего? нах? Глупые и блондинки: в смысле? То есть? Ты о чем? Разборчивые и придирчивые: с кем? Авантюрные и безумные тусовщики: пошли! Креативщики и люди с гениальным чувством юмора: послать куда? Ипанутые отвечают: не пойду! либо вообще ставят смайлик! Другие варианты ответов: вряд ли это вообще люди
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 17.12.09 16:18. Заголовок: Frr а почему не расс..
Frr а почему не рассматривается вариант ответа "Счас спошлю!"?
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 17.12.09 17:01. Заголовок: mlk - потому, что т..
mlk - потому, что тот кто это придумал, видимо такого выражения не знает. Хотя может это попадает под пункт "другие варианты"
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 17.12.09 20:20. Заголовок: ну да, ну да... полу..
ну да, ну да... полуволк, полупоручик... какой уж тут...
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 18.12.09 08:57. Заголовок: Народные традиции, поверья и суеверия
Народные традиции, поверья и суеверия За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 18.12.09 09:10. Заголовок: Frr жжош! поставил б..
Frr жжош! поставил бы плюс стопицот кнопацкой, да система не разрешает, поэтому так
| |
|
Frr
|
| татаромонголы отдыхают
|
Карма:
4
|
|
Отправлено: 18.12.09 15:45. Заголовок: Просьба впечатлительным и тем кому нельзя смеяться на работе не читатать!!!
Вот такое мля свидание! Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Скрытый текст Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? 22 Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. Худшее свидание в мире (8 фото) СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. Худшее свидание в мире (8 фото) СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. Худшее свидание в мире (8 фото) Худшее свидание в мире (8 фото) И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Худшее свидание в мире (8 фото) Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Худшее свидание в мире (8 фото) Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. Худшее свидание в мире (8 фото) СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
|
| |
|
mlk
|
| Король Флуда
|
Карма:
5
|
|
Отправлено: 18.12.09 16:53. Заголовок: бывает и так. йа пор..
бывает и так. йа поржал. но аффтар — все равно либо свистун, либо долбень :(
| |
|
Proff
|
| |
Карма:
0
|
|
Отправлено: 21.12.09 19:56. Заголовок: Если цыплят зовут – ..
Если цыплят зовут – «цыпа, цыпа, цыпа», а утят – «утя, утя, утя», то пингвинов надо подзывать – «пинг, пинг, пинг». Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
| |
|
Ответов - 147
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
Все
[только новые]
|
|
|