Отправлено: 06.05.10 10:07. Заголовок: Мужчинам на заметку

Иногда я задавал себе вопрос – а что же дальше? Ответа не было. Я старался не думать о будущем.

Утвердился март с неожиданными дождями и предчувствием летнего зноя. Мокрый снег оседал на газонах и крышах. Тася, захватив свои вещи, окончательно перебралась ко мне. Моей зарплаты и ее стипендии хватало, в общем то, на жизнь.

Случалось, Тася уходила вечером одна. Бывало так, что возвращалась поздно. Говорила, что занимается с подругами, у которых есть необходимые пособия.
Я притворялся, что верю ей. А если и удерживаю, то чтобы не скучать.
Втайне я подозревал и даже был уверен, что Тася меня обманывает. Воображение рисовало мне самые унизительные подробности ее измен.

Я стал хитер и подозрителен. Я тайно перелистывал ее записную книжку. Я караулил ее на пороге, стараясь уловить запах вина. Я мог бы попытаться выследить ее. Однако жили мы в районе новостроек. Между домами здесь обширные пространства – трудно спрятаться.

Наедине с Тасей я проклинал ее друзей. Встречаясь с ними, был подчеркнуто любезен. Давно замечено: что то принуждает мужчину быть особенно деликатным с воображаемыми любовниками его жены.

Моя ревность усиливалась с каждым днем. Она уже не требовала реальных предпосылок. Она как бы вырастала из собственных недр.
То есть мои домыслы были источником страданий. А страдания порождали к жизни все новые домыслы.

Каждую ночь я бесшумно вставал. Вытаскивал Тасин портфель. А затем, сидя на борту коммунальной ванны, перелистывал ее тетради.
Руководила мной отнюдь не страсть к филологии. Я высчитывал объем последних записей. Делил эту цифру на время Тасиного отсутствия. Выводил формулу производительности труда. Устанавливал, сколько лишних минут было в Тасином распоряжении. А потом, наконец, решал, можно ли за это время изменить любимому человеку.
Ревность охватила меня целиком. Я уже не мог существовать вне атмосферы подозрений. Я уже не ждал конкретных доказательств Тасиного вероломства. Моя фантазия услужливо рисовала все, что нормальным людям требуется для самоубийства.

Короче, была главная и единственная причина моих страданий. Я знал, что жена уходит от меня всегда, днем и ночью. Даже в те минуты, когда… (Не хочу продолжать.)

Я задавал ей вопросы и уже не ждал ответов. Я предлагал ей решения, заведомо неприемлемые. Я радовался, обнаруживая свидетельства Тасиной лени, мотовства и эгоизма.
Я не ощущал последовательности в этом запутанном деле. Может быть, я сначала потерял эту девушку и лишь затем она ушла? Или все таки наоборот?
Если за беглецом устремляется погоня, то как, интересно, эти явления связаны? Что здесь следствие? Что причина?
Где же я все таки читал:
Быть может, прежде губ уже родился шепот,
И в бездревесности кружилися листы,
И те, кому мы посвящаем опыт,
До опыта приобрели черты…
Самое ужасное, что Тася перестала опровергать мои доводы. Каждый день я обвинял ее в смертных грехах. Тася лишь утомленно кивала в ответ,
Я спрашивал:
– Где ты была?
– Опять…
– Я хочу знать, где ты была?
– Ну, занималась.
– Что значит – ну?
– Занималась.
– Чем?
– Не помню.
– То есть как это – не помню? Откуда у тебя заграничные сигареты?
– Меня угостили.
– Кто? Ничтожный Шлиппенбах?
– Допустим.
– Этот претенциозный болван, который всегда говорит одно и то же?
– На шести языках.
– Не понял.
– Это неважно.
– Значит, ты была у него?
– Ну, хорошо – была.
– Что значит – хорошо? Была или не была?
– Не помню. Что ты хотел бы услышать?
– Правду.
– Я и говорю правду, которая тебя не устраивает.
– Я хочу знать, где ты была, и все.
– Неважно.
– Как это – неважно?
– В читальном зале.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ну, и так далее…

Сергей Довлатов "Филиал"

 Отправлено: 17.08.10 10:14. Заголовок: Ума моего ты боялся ..

Ума моего ты боялся зря:
Не так я страшно умна.
Решу теорему Ферма навряд,
В глазу не вижу бревна.

От синуса косинус не отличу,
Кроссворд разгадаю на треть.
А то, что большой у меня ай-кью -
Что ж, лечь теперь и помереть?

Оскара с Нобелем не получу,
Фильм не сниму в 3D,
И никому мозги не лечу,
Чего бояться тебе?

Знай, я не вижу людей насквозь,
Могу наварить борща.
Зачем бежишь, мимолетный гость,
Ужасно громко крича?

Ума моего ты боишься зря,
Не так я умна, поверь,
Когда мне приятно видеть тебя
Сегодня, вчера и впредь.

Любые ошибки тебе прощу.
Могу испытать оргазм.
И никогда, клянусь, не спрошу,
Кто был Роттердамский Эразм.

Но если не хочешь - давай, иди,
Не стану сходить с ума.
Оргазм ли, забитые в стену гвозди -
Я это умею сама.

Могли бы жить с тобой, поживать,
Искать на вино по карманам медь...
А то, что я Канта люблю читать -
Тебе не понять, заметь.