Отправлено: 31.07.08 01:03. Заголовок: мини-проза

Шаг в такт.

Ты мог бы быть отражением меня. Я могла бы быть твоим отголоском. И сидя на берегу реки не нужны бы были слова, и, пожалуй, даже жесты. Но кто бы мог подумать, что это такое. Кто бы мог представить, что это не любовь. Не любовь людей, которые друг друга дополняют и не понимают одновременно. Тебе дан этот опыт, что бы стерпеть. Мне – что бы идти дальше.
Вдох – ты улыбаешься мне. Выдох – я опускаю ресницы. Вдох – ты спрашиваешь. Выдох – я молчу. Вдох – ты шутишь. Выдох – мы смеемся. Вдох… Выдох… Месяц… Второй… Сколько еще нам? – нисколько, - отвечает вечность, устремив свой взор куда-то в сторону.
И остается только верить ей…

 Отправлено: 30.08.08 14:47. Заголовок: Каждый день, не прих..

Каждый день, не приходя в себя. А знаешь, как это?..
Иногда хочется, что бы все ниточки разорвались и тебе остались только эти записи. И что бы ты искал в них то, чего, как тебе бы казалось, не смог найти сразу. Но потом я понимаю, что, пожалуй, это было бы жестоко. Жалею тебя, что ли.
Люди касаются меня, а мне кажется, что это ты. Они мне звонят, а мне кажется, что это ты. Они проезжают мимо моего дома, выжимая педали сцепления и газа, переключая скорости, а мне кажется, что это ты. Я не хочу иметь с ними точки соприкосновения, что бы они не напоминали мне о тебе.
Я оставлю тебе безымянный бейджик. Капли дождя на лобовом стекле. И запах ветра в знойный день.
Я все смогу. А это смогу пережить. Как переживала многое другое, и страшное и мучительное. Счет дням и минутам когда-нибудь прекратится. И все станет на свои места.


1.08.08
Pearl Jam “Nothing as it seems”

 Отправлено: 30.08.08 22:24. Заголовок: Хроники голодного страуса

Хроники голодного страуса

сейчас 2 часа ночи 10 минут по Московскому времени

Мне снился удивительный сон...
Мы с тобой на Зеркальном, только что вернулись из походов по магазинам. Ты красив и улыбчив, в новом костюме, ужасно голоден... В пакетах, еще не распокованных, лежат продукты (мясо там точно было) и тут приходят в гости ОНИ.
Она - мой и твой лучший друг и еще она, когда то бывшая твоей большой любовью, а теперь сестра моего и твоего лучшего друга.
Мика и Тина. И как то мы все очень мило болтаем, и обстановка такая добрая, непринужденная. Тина идет на кухню готовить кушать, Мика же туда периодически наведывается, чистит картошку, а мы валяемся с тобой на кровати. Ты так ласково, но крепко держишь меня в своих объятиях. Я чувствую насколько мне ХОРОШО, так сильно чувствуешь, пожалуй, только во сне.
Периодически я тоже выхожу на кухню, посмотреть как там идут дела. А потом раз и четкое понимание, что в 15-00 придет в гости Тинин муж и тебе с ним куда - то надо ехать по его делам, то есть ни разговоров, ни объяснений, а просто четкое понимание, ну ты знаешь, как это бывает... во сне...
В очередной раз, возратившись из кухни я застала тебя поедающим пирожное, а вся твоя милая моська перепачкана кремом.
...снова, как бывает только во сне... мы слушаем, как шипит мясо на сковороде и ты рассказываешь почему и как сильно ты меня любишь. Ума не приложу с чего, но ты сказал мне, что я покладистая, на что в ответ я чуть чуть тебя поцарапала. Полная семейная идиллия и счастье.
Там мне было очень хорошо, так хорошо, что просыпаться не хотелось. Я была счастлива в нем, в этом прекрасном сне. Там было все, чего мне так не хватает здесь.
Только проснулась я от того, что обнимаю не тебя, и моя душа тут же сжалась в судорожный комок, а я … я пошла на кухню попить.
Решила выползти в аську, хотя нет, сначало я почувствовала великое всеобъемлющее чувство голода, и стала накладывать себе салатик, ну еще кусочек мяса..., другой рукой набирая пароль в аську. Увидела от тебя сообщение - так обрадовалась! Решила поделиться только что увиденным мною сном. Потому как очень боюсь забыть, что сегодня ночью я была счастлива.
Ну вот теперь 2 часа 30 минут, и я с чистой совестью и пустой тарелкой покидаю свой комп, сейчас еще выползу на балкон. Покурить, любуясь одиночеством и огнями ночного города.

 Отправлено: 04.09.08 07:42. Заголовок: Мечта

Построить бы замок, небольшой, с башенками, из серого камня. Что бы рядом с небольшим замком располагался небольшой лес, небольшое озеро, через небольшое озеро перекинут небольшой мостик. Но не провисающий, а такой выпуклый. И что бы в этом замке была комната, моя комната, она тоже небольшая. Что бы находилась она в башенке(ех, башенке тогда придется быть все таки большой), круглая со всех сторон. Одна стена полностью книжные стеллажи. И каждую книгу я прочла, каждую полочку заполняла сама, по мере прочтения. И книги стояли бы вовсе не по размеру и цвету. И не по названиям, не по жанру. Книги на этих стеллажах будут стоять по моему настроению. Вот полка Грусти. А вот, посмотри, это моя любимая полка Беспечности. А вот это мое Одиночество. А здесь, совсем уж не пристойности, это полочка Обольщения. И вот, все эти книги - это книги мои, моего настроения, моей души. Ну конечно же будет и полочка «недопонял», а со временем я буду снова и снова их перечитывать, и вот книга с полочки Счастья, переложена на полочку Ностальгия. И вот в этой комнате, самое главное - кресло, огромное, массивное, резное, и качалка. Диван да прочие атрибуты необходимости, такие как стол дубовый, камин. Но это все только дополнение, самое главное это конечно же книги, кресло, шкура. Шкура медведя! Под моими ногами. Было бы неплохо самой его и застрелить, но это конечно уже совсем на грани фантастики, хотя стреляю то я неплохо, да вот лес же около замка небольшой.! Так вот, на столе моем дубовом стоит телескоп, это под мое романтичное настроение, а еще на нем пепельница, великолепной работы, большая и изящная, черненое серебро. Перо. Часы. На противоположной стене висит мое боевое оружие. Кинжалы, сабли и даже шпаги, раз в день занималась бы я фехтованием, и другими боевыми искусствами.

04.2006

 Отправлено: 05.09.08 08:19. Заголовок: немного незаконченно..

 Отправлено: 12.09.08 23:25. Заголовок: Я сижу и думаю о теб..

Я сижу и думаю о тебе. Хотя я и не думаю совершено, но постоянно, что то возвращает меня к мыслям о тебе. Скучаю - немного. Тоскую - слегка. Странное такое чувство, отсутствие спокойствия, кажется называется. В детстве я себе любовь по-другому представляла. А она вот какая - прекрасная. Такая, что сердце терзает, кусает и царапает, скулит. И ему, ну сердцу, одиноко без твоего.Оно без него страдает. Мучается. А я ведь даже помочь ему не чем не могу. Валосердин совершенно не помогает сердечным мукам. А ты, так далеко и занят, что единственное лекарство ВСТРЕЧА становится для меня не доступным, как для тяжелобольных дорогостоящие препараты. И вроде дел то куча, ну вот работай себе на здоровье, гуляй, книжки читай, фильмы смотри,ан нет, раз за разом это невыносимое сердце напоминает о своем изнуряющем чувстве к тебе. А ты похож на доктора, который жалеет больного и за свой собственный счет покупает ему лекарства. Но лекарства то дорогие, потому дозы больной получает только, что бы не здохнуть сегодня, домучиться до следующей. Хотя первый три часа полная эйфория и наслаждение. И вот эти то часы я всеобъемлюще счастлива.

 Отправлено: 19.09.08 23:44. Заголовок: Доль Капли ..

Доль

Капли дождя собирать на рукавах и считать каждую лужу…
И хочется плакать, а получается скулить. И от этого стыдно. Перед собой стыдно. Перед ними – нет (они разлагают, забираясь вовнутрь). И это лицо, обращенное к ним, похожее на камень, мелькающее в свете фар и придорожных фонарей… Да уже бы обдал бы кто-нибудь грязной водой из лужи, проносясь мимо, что б поменялось лицо, хоть как-то, хуже-лучше, это сейчас не важно, - но нет. Приходится ходить с таким. Ходить, зная что где-то там, там… там Человек зашел в бар. Человек заказал себе выпить. Конька. И, вслушиваясь в бесомемучо, он начал пить. И пренепременно он о чем-то думает, что-то себе представляет, пытается скинуть это с души, и вообще ему гадко и хочется в пещеру. Я бы выпила сейчас там, с ним, с этим Человеком. И было бы нам счастье. Мы бы нашли пещеру, выбросили бы телефоны, развели бы костер и сидели бы так долго.
Долго-долго.


20.09.08

 Отправлено: 20.09.08 01:47. Заголовок: я вот так ...... вдр..

Я вот так ...... вдруг подоравалась! Собралась. ... джинсы даже одела ... и поняла что ехать то мне некуда....
там ... оно тишина... и долго звонить ... и кого то удивлять ... не хочу
хочу туда, где приеду и меня просто встретят, как заблудшего сына............устала я ............
от того что бы мир и люди офигевали......
хочу чтобы принимали меня такой (не удивляясь, приготовясь заранее)
не удивляясь, как ты!
просто любя!!!

 Отправлено: 20.09.08 02:39. Заголовок: Когда то наши отноше..

Когда то наши отношения были такими...Perfect Cirde - The Levee Breaks ... ты помнишь? нет, конечно же ты не помнишь, как замирало мое сердце от вот этого звонка, как оно билось, как безумно безвозмездно любила я тебя тогда... А самое смешное, что ты не знаешь, как оно изменилось, мое чувство к тебе!!! оно другое! Мне плохо, мне больно! От того, что оно стало другим, от твоего предательства. Предательства объективного. Нормального. Понятного. Но предательства. И оно больше так не бьется, я ХОЧУ чувстовать тоже, но уже не могу. Ты простишь меня? За свое же предательство? Ведь я простила. Да только чувствовать я с тем же трепетом уже не могу. Не чувствуется как - то. Хочется, да не можется. Хотя люблю, но как - то уже по-другому с горечью, обидой и желчью. Ты прости если сможешь. Я же простила. Только вот изменить и вернуть нежного и яркого уже нельзя. Как то оно так, только мы, по-прежнему держимся друг за друга. Нашим душам плевать на все!!! И на предательство, и на обман, и на измену.
Что мне делать вот с этим со всем? С пониманием, что душа сильнее гордости! А мы молчим в объятиях друг друга, любим, и молчим. Затыкаемся оба, замираем и чувствуем ...........потому, как чувствуем, что идиоты мы, малопонимающие, а им Душам хорошо вместе! Н
о кто то из нас должен рано или поздно принять решение. Ты? Или я?
Душам то - хорошо, но ведь мозг тоже имеет право на существование...
И мне почему то кажется, что для твоего мозга приманка сработает раньше. Ведь мой уже 6 лет как на ней заморочен. И ты встретишь ту самую Жанну Фриске. И будете вы вместе. Несчастны. Глубоко. Но мозг, он ведь двигатель прогресса, а совесть у тебя менее натренирована чем моя. И я буду твоей поддержкой. Жизненной. Не единственной, но любимой. Не хочу я этого. Хочу, что бы понял КТО я в твоей жизни раньше, чем мозг продиктует свои правила.
Но я всегда с тобой. Учил спокойной быть, ты же помнишь?

 Отправлено: 21.09.08 20:30. Заголовок: Твердолобым умам не ..

Твердолобым умам не докажешь ничего. Стереотипам не поставить в противовес мою тягу к тебе. А я боюсь остаться. И боюсь оставить. Но больше боюсь ничего не сделать, ибо бесценная ценность времени неощутима и, вместе с тем, скоротечна.

 Отправлено: 22.09.08 21:00. Заголовок: Мой любимый подарил ..

Мой любимый подарил мне цветочек. Маленький такой. Виртуальный. А я счастлива. Потому, что он у меня особенный. Нежный. Любящий и чувствующий.
Я люблю смотреть, как он играет на гитаре. Его глаза в такие моменты особенные - вдохновенные и далекие. В них видна глубина и любовь. Из под пушистых ресниц взгляд делается бархатным и загадочным. А, когда он улыбается, не улыбнуться в ответ, невозможно. Он заражает счастьем и любовью. Его детская вера в человечность и доброту делает его в сто крат милее, непосредственнее, а мир лучше. Хоть порой мне этого и не удается постигнуть, принять. Он самый удивительный и восхитительный мужчина на свете, потому что не спихнет твое плохое настроение на невиданные ему гормоны. И не скажет, что плачешь ты потому, что баба и вроде, как тебе положено по статусу реветь. И не будет навязывать общение, когда тебе хочется посопеть в уголочке, а накроет пледом. Мол, сопи себе на здоровье, только не замерзай. И не ведет себя как животное удовлетворяя свои физические потребности. А еще, он безумно очарователен. Сядет напротив, посмотрит своим ласковым бархатным взглядом, очарует так, что с трудом можешь следить за происходящим и съязвит. Да так умилительно, что нет никакого желания стукнуть его чем потяжелее

 Отправлено: 02.10.08 20:16. Заголовок: ..

4 months - conscience, pain, memory, time



Остолбеневая от собственных мыслей и чувств, бегу от себя, прикрываясь тобой и твоими обстоятельствами. Моя совесть еще не забыла, где я живу, боль помнит по каким местам бить. А память, зная свое дело, не даст ничего забыть, хотя время нам и не дало ничего, кроме слов и взглядов.
Это легко – любить тебя. Тяжело было с этим согласиться. Скучать по тебе тоже легко. Потому что я всегда без тебя. Потому что я не знаю, как это – быть с тобой. Зато я знаю, как можно вести с тобой длинные беседы в своей голове, прерываемые твоими звонками.

Трагедия? Нет, - ответит вечность, сделав вид, что ей нечего больше добавить.

 Отправлено: 22.10.08 16:11. Заголовок: Нежность

сегодня ночью встретил Нежность,
такую какой она должна быть...
когда проснулся так захотелось вернуться назад...
почему в реальности это такая редкость,
без зажимов в голове, Душе и теле,
Чувствовать её в себе, и к себе...
всем своим существом,
как многого мы лишены, какими бледными тенями живём,
если это вообще можно назвать жизнью...
ещё

(12 Авг, 2008 at 8:43 PM)

 Отправлено: 29.09.09 19:04. Заголовок: Я сегодня как-то сов..

Я сегодня как-то совершенно счастлива, совершенно и воздушно, кажется если бы не все эти вещи и одеялко под которым я валяюсь, я бы взлетела. И пронеслась бы над Москвой, сквозь дождевые облака, впитывая в себя влажность и воздух и приходя в одно химическое состояние с тучками. А все лишнее, ну кожа, ногти, волосы растворились в атмосфере. И стала я облаком и понеслась по небу, хохочу, заливаюсь, мне щекотно, мне счастливо! Я поняла! Дождь идет от того, что облака лопаются от смеха! Вот и я лопнула. И разлетелась на сотни тысяч прозрачных, холодных, нежных, блестящих капель дождя. Соприкоснулась с тысячей людей, но нашей встрече была рада я одна, они злились, раздражались и отмахивались. И такой же каплей я пронесусь и по твоей щеке, не смахивай меня, остановись на миг, почувствуй как я мокра и счастлива, разве тебя не радуют счастливые капельки дождя?

 Отправлено: 13.10.09 20:56. Заголовок: Как хорошо, что я на..

Как хорошо, что я нашла эту абалденную тему! Короче, пока участвую в конкурсе, выкладывать низзя... Но вот даю ссылку . Может, кто почитает, напишет отзывы, кто мини-прозой увлекается и разбирается в етом...

 Отправлено: 16.10.09 11:18. Заголовок: LiVa4ka , что значит..

LiVa4ka , что значит нельзя. можно и нужно! выкладывай. я буду читать только здесь!

 Отправлено: 16.10.09 17:17. Заголовок: Ладно, тогда пока не..

Ладно, тогда пока не конкурсную недавно написанную, свеженькую так сказать

- Как тебя зовут? - без предисловий начал Он.
Я с трудом оторвала взгляд от ветки молодого дуба, с которого то и дело слетали жёлто-коричневые листы от порыва ветра, а между листвой копошился в ежедневных делах паучок в своей призрачной сети-паутинке.
Я почему-то представилась так, как представляюсь немногим. Он кивнул понимающе, немного с трудом забрался на лавку, сел, свесив ноги и, задрав мордочку к моей ветке, заговорил снова:
- Знаешь, кто я?
- Нет, - конечно, я лукавила. Но я хотела увидеть, как он гордо задерёт носик, как оттопырит колючий хвост, как забавно выкатит и без того огромные синие глаза и с важностью, достойной особ королевского двора, представится мне.
- Я – Осень! – всё произошло с точностью как я и ожидала, и это, признаться, меня даже немного разочаровало.
Это колючее существо от кончиков треугольных ушей до длинного хвоста было покрыто яркими листами – жёлтыми, красными, коричневыми и зелёными. Он был похож чем-то на ежа, но огромного размера с очень гордой осанкой и видом. Это был Осень. Тот самый Осень, который каждый год приходил к людям и выполнял свою, ему одному известную миссию. Я не любила его. А он каждый раз меня забывал и подходил, заговаривал, вот так вот гордо представлялся и ожидал бурной реакции…
- Даааа?! – кажется, довольно натурально сыграла я удивление, - и чего же ты хочешь?
Он молниеносно подпрыгнул, кувырнулся в воздухе и откуда-то сверху прокричал:
- Смотриииииииииии!

***
Шестьдесят первый Легион Её Величества Королевы Археологии построился по стойке «смирно». Бойцы, как один, в красно-чёрных клетчатых беретах на бритых головах, кожаных куртках и кожаных же штанах. На ногах – летательные кроссовки, в руках – сапёрные лопаты, украшенные гербом Её Величества – кленовым листом в ореоле солнечного света.
Главнокомандующий Легионом генерал Стил на мгновение замер, накаляя ожидание легатов до предела. Время тянулось. Бойцы напряжённо ждали главных слов, команды. Генерал громко и размеренно начал объяснять задачи легиона в этой компании. Он распинался, говоря о славе армии Её Величества, о великом Предназначении шестьдесят первого Легиона, об удачных кампаниях и достижениях его командования, о великой Задаче – отбить Историю, спасти её, защитить от захватчиков.
- История – наша милая Родина, наша жизнь, наша честь и наше достоинство, - увещевал Стил, - Всё, что нам необходимо – это прогнать гадких захватчиков, этих негодяев, которые всячески пытаются растоптать, унизить и повергнуть в забытье нашу землю! Так не дадим же им ввергнуть величайшую, богатейшую территорию нашу в уныние и запустение!! Именем Её Величества Археологии!! Да поднимем наши сапёрки с гербом Госпожи и пойдём на смертный последний бой!! Гибнете достойно!! Спасайте Историю!! Ура!!
Стил первый поднял сапёрную лопату и медленно поплёлся на раскоп. Легионеры, как один, тихонько вздохнули, сбились в беспорядочную группку и пошли следом за ним. А солнце уже вставало из-за моря…

***
- Они победили тогда? – спросила я у вернувшегося Осени.
- Нет, их бой продолжается до сих пор. Эта вечная война. Они – одни из многих, кто сражается в этом бою.
- Интересная Легенда, Осень. У тебя ещё много таких?
- Куча! Я люблю их рассказывать простым людям. Когда я даю им новую сказку, всякий раз в их взгляде что-то меняется. Они бегут домой, хватают бумагу, карандаш, что-то пишут…
- Ты всем даёшь сказки?
- Нет, только тем, кто видит меня.
- Значит, тебя видят не все?
- Меня видят только…
Но он не договорил. Снова с огромной скоростью понёсся в синее небо…
***
- А Вы видели Осень?

 Отправлено: 16.10.09 17:50. Заголовок: :sm36: браво! :sm8..

браво!

 Отправлено: 18.10.09 20:54. Заголовок: Спасибо, danila panf..

Спасибо, danila panfilova ! А.. это... конструктивная литературная критика?

 Отправлено: 19.10.09 20:10. Заголовок: это субъективное мне..

это субъективное мнение))))

 Отправлено: 25.10.09 00:12. Заголовок: Хочу критики!!! :sm..

Хочу критики!!!